你看到我了吗？哼哼哼
今天是一周的第一天，为什么我却依然还是这个样子？干嘛老是这样子呢？
直到现在，虽然我会承认我曾经的疯狂，会承认曾经的错乱，会承认一度在故意放纵下情绪失控，但是我依然会否认我是真的喜欢你。从一开始就很明白的，只是觉得应该努力一下，因为如你对我的定位一样，我也当你是一块鸡肋，只是我一直不敢告诉你，我害怕你的自尊会受伤，我可以平静地接受你对我的评价，但是你不可以。谢谢你让我有了放纵的机会，谢谢你让我明白其实我真的什么都不懂！
我有想过要试着爱你，也逼自己那样去做过，但是失败了。失败的原因在于我估错了市场，以为能够真心体会孤单的人会懂得珍惜陪伴。爱是相互的，不是单方面就可以成功的。所以我说我真的很不适合做营销，对市场需求不够敏感，估计出错所带来的直接间接损失都不是一般人所能够承受的 。
昨天去千艺彩带，那位卢先生给我一点建议：希望我可以对我的作品进行解释和阐述，以说服我的业主可以接受我的创意和理念，这样他才可以用我的理念去说服他的业主。可是这一直是我最大的弱点，我不喜欢对我所做的事情做过多的说明和渲染，能够看得懂的自然会喜欢，看不懂的也没有关系，大不了就是不采纳。我知道这样其实对我自己很不利，可是我真的不想说。无论是工作还是生活，我所付出的努力和用心良苦，都懒得多说一个字。昨天我也有给卢先生上课，告诉他应该怎么样看待这个市场，应该怎么定位他的产品。他说他可以接受我的建议，会好好消化我所说的话。虽然是兼职，但是我也有用心。我有看到他在我上次留给他的简历上的批语：能力强...可是为什么很多时候我都对自己不够自信呢？
其实我是真的一直处于麻木期，从很久很久以前就是这样。虽然我已经不会总去考虑那些压力所在，但是它们一直都还是深深地成长在我的内心。
每次老妈在电话里说她不知道应该怎么办好，我也会在心里说一次：我也不知道应该怎么办才好。我是真的不知道应该用什么方法才可以两全其美。我知道矛盾的根源所在，但是我是真的没有办法解决，我真的没有那个能力。
昨天晚饭是跟弟弟一起吃的，跟他已经很久很久没有见面，虽然就在同一个城市里。感觉都有点像是陌生人，该说的不该说的全都不想说了。他非常清楚我的脾气有多烂，所以也不敢开口说些什么。
跟任何一个人在一起都已经不会有那种可以很放松很心安的感觉。似乎心一直是揪着的，已经成为一种惯性，那根神经已经不懂什么叫放松了。
最近的气色越来越差了，几乎没有一丝血色，惨黄惨黄的一个人。我不明白我错在哪里，我已经很努力地在注意我的生活起居，也很注意饮食，但是为什么还是要这样呢？
那些小小的伤害对我来说算什么？如果真的如此不堪一击，你怎么可能看得见站在你面前的这个我？
看到了唐，看到了她五个月的肚子，也看到她走路的样子，还有她穿的孕妇装。当时的想法就是：我不要像她这样的婚姻，我不要像她那样挺着大肚子还要举着手给她老公撑伞。胡显说，所以像我们这样的才会嫁不出去。就算嫁不出去，我也不会要那样的婚姻，一个那样的男人，一个那样的家。
我明白大家说的都是对的，我不仅仅只有一点点难讲话。