坦荡地去爱的武汉同志威威

□ 吴幼坚

威威是个坦荡的人，我讲述他的故事也将很坦荡。出场主要人物有威威和爸爸、妈妈以及爱人高原，我起的只是串场作用。全部资料均来自网络，有些当时悄悄话的内容，后来他已在博客公开。

博客全称“威威的三口之家”，公告如下——

简介：威威，81年11月2日，天蝎座，武汉。现和爱人高原还有我妈生活在一起。来到这里的都是我的朋友，因为有你们才让我的生活锦上添花。初衷：用博客来抒发自己的感受，让自己能看清现在的状况；用博客让家人能明白我心，让我们都能过好以后的生活；用博客想结交更多的同志朋友，使我的生活更加丰富充实。

我和威威直接联系始于7个月前他的留言（2007-08-20 23:16:00）——

(悄悄话) 阿姨你好！总是会来您这里看看，但没留言，只是想在您这里坐一会，静一静。 知道您这几天要出差， 但还是想跟您说说话，希望您回来能看见。我决定明天去买票回家，这一走我不知什么时候再到他身边。一边是亲人，一边是爱人，我哪个都舍不得。我妈妈给我写了一封信，我了解她这个人，我知道她还没完全理解我，只是想让我快回去，好再做我的思想工作。

一小时后他再次留言（2007-08-20 23:17:21）——

(悄悄话) 今天我的一个朋友发来短信说我太自私，说我不孝有三，无后为大。我没有立刻回短信，我知道这不是简短的几句话能说清楚的，相反被他这么一说，我的心相当苦恼。 说实话，我自己也有这方面的内疚。我想问问您，是不是非要传宗接代才是对父母的孝顺呢？ 同志能有自己的后代吗？我的生命要如何延续呢？

5天后我去威威博客留下回复（2007-08-25 14:58:33）——

威威你好！我出差回来才看到你的留言，刚才一口气把最主要的博文都读了。首先佩服你的勇气，对自己同志身份的认同，对亲人的坦诚，都是非常重要的。其次感慨于你父母对你的爱，虽然他们暂时还不那么明白同性恋的知识，但态度给你以信心。你回家后可以耐心向父母作解释，尤其是妈妈。她是有文化、有能力、有爱心的女性，迟早会完全理解你的。必要时可让她看看我博客上“儿子”栏目的文章（你要考虑清楚才好让她看，有时未必合适。也可先口头说起，她若有兴趣才看）。可以告诉她，广州一位60岁老三届知青、同志母亲阿坚向她问好！

我还没回答你的问题呢。关于有无孩子与是否孝顺，我和先生都不把两件事混为一件考虑，所以我儿子不必为此烦恼。如果他俩35岁后经济能力强，又有足够社会经验和耐性，说不定国家也修改了领养法了，那不妨领养个孩子；但估计他们不想这样做，我和先生年老了，也不想负帮他们教养下一代的责任。你妈妈若很希望晚年不孤单，你们可考虑在武汉生活，互相照应。但认养孩子一定要慎重，这件事很难做好。

威威第二天给我留言（2007-08-26 11:31:30）——

(悄悄话) 吴阿姨，谢谢您加我为好友。我23号回的家，这几天和妈妈谈了很多，我觉得她的态度有所改变，她说她欢迎我的爱人来我家做客，她的意见是我和他都来武汉，见面也方便，毕竟她现在是一个人。我答应了，我也和我的爱人说了，只要时机到了，就要他过来，他说考虑考虑。现在我爸妈离婚了，妈妈更显孤独。她还是希望我有个小孩，我说慢慢来，以后经济好了，可以人工受精，也可以收养一个，她说也只有这两个办法了。我现在发现我回来的决定是正确的，至少我妈妈比以前精神好多了。再次谢谢您的建议，我想我们以后生活会好的。

威威博客首页图片

7个月过去了，威威生活好吗？让我们通过博文作一回顾（由阿坚加以编辑删节）——

主动出柜威威为人处事认真

《向家人出柜》2007-08-01 22:11:12

2007年春节我回家的时候，爸妈带我看了给我买的结婚用的房子，虽然并没有催我结婚，但我已感到很大压力。我和爱人高原经营的快餐店是在3月份转掉的，在后来的几个月我们没有急着找门面，而是各自找了一个事情先暂时做着。我到了一家量贩式KTV里打工，刚开始的两个月上夜班，这样一来，我们几乎见不到面，只有我休息的时候我们才能在一起。

大概看的人觉得我讲这么多和我出柜并无多大关联，我觉得不对，正是这些才使我萌生出柜的冲动。那时我觉得见不到他心里难受，有时上网看看阿强的“夫夫生活”，就会更想他，并且我的心也隐约有种危机感，觉得这样下去我总有一天会真的失去他。我想最好的办法是让家人知道我的事，不管他们反对也好，或者别的怎么样，我要让他们知道我是不会结婚的。

五一放假的时候他休息，我那几天就感觉很轻松。5月8日，我写了一封长信寄回家，把我这20年来想说而不敢说的话都说了，从小时候自己的感觉到上高中对同班男同学的好感，再到我不想结婚，这样对我对你们、对那个结婚对象和她的家庭都有好处。我作了一番表述，不求他们一下子能明白和接受，至少在我寄出信的那一刹那我心里的石头落地了。

5月10日接到家里电话，是爸爸打来的，先是问我写这封信是什么意思，我说：“信里面不是说得很清楚了吗？”但他还是在问什么意思，显然无法接受。后来他说：“凭什么你就认为你是同性恋？”我说：“难道我的心理我还不了解吗？”他说：“我看你是活糊涂了，你就是性格太孤僻了，整天胡思乱想，你妈看了你的信后很伤心。”我没反驳他，只说我会打电话给我妈的。后来我妈在电话里的语气相对平和一些，只说你能不能回来一趟，我说好。

5月18日，我到家的时候，我妈扑到我怀里就哭，比在电话里要激动得多，嘴里还念叨着：“伢儿，你怎么是这样的人啊，这是我万万没想到的呀！”我没说话，直到她平静了一点以后。我们一家三口坐下来吃饭，饭后，又开始了话题，是爸爸开始的：“你凭什么说你是同性恋？你怎么就知道你是同性恋呢？”我说：“同性恋是天生的，这点我自己明白，在我们周围有很多和我一样的人。”“我怎么没见过，未必别人30岁没结婚的都是同性恋。”我说：“那也未必，只是他们没说出来而已。”爸爸说：“你说你们怎么过性生活？两个男的在一起怎么过？他有没有那个你？”我知道他的意思，但我没有正面回答。妈妈边听边摇头，后来又语重心长地说：“威，你和女的在一起始终是有好处的，你和男的再怎么有好感也是伤身体的。”我没有回答，只是坐在一旁。可爸爸却不依不饶：“你们到底有没有那样？”见我没有回答，他更生气了，说我不要脸。我也气极了，说：“你怎么可以这样想我呢，你把我想成什么人了，我是你们的儿子呀！”妈妈在一旁阻止爸爸继续问，我气得回房了。妈妈说你坐了一天的火车累了，睡一下吧。

晚上，我醒来后发现表姐在客厅坐着。我妈说你和你姐姐好好谈谈吧，于是我们来到了咖啡厅。姐姐先说：“我以前对同性恋不了解，这一回大姨告诉我你的事我蛮不敢相信的。我去咨询了心理医生，他说同性恋很难改变的，男同性恋分1和0。”我说：“也不是太绝对，但是两个人肯定有一个强一点，有一个弱一点，这也没什么。”她说：“我晓得你从小就喜欢和我们姑娘伢玩，我记得有一回大姨给你穿了一件女孩的花裙子，是不是对你有影响呢？” 我说：“同性恋应该是天生的吧，就好像有的人是左撇子一样，并且我们这样的有很多，比如说某某某（我向她举了一些同志名人作为例子）。我其实也没别的想法，就是想找一个喜欢的人在一起过日子，我蛮怕到老了还是我一个人，毕竟爸爸妈妈不能陪我一辈子。”

姐姐说：“但是在我们这个社会还是不被大家承认的呀，你有没有想过你的爸爸妈妈，难道你就不能试着改变一下吗？”我说：“不必了，这么多年了，我还不清楚吗？”她又说：“我有蛮长时间没有看到大姨了，今天看到她我觉得她好老呀。老人的心都是好的，他们奋斗了一辈子所留下来的东西都是你的，你在南京还不如回武汉来，这样他们也不必那么担心，你也不必那么累。”我知道这是她的另一个意思，想让我回，以后的事再说，不过她说的也有道理，我也是有此意思的。“我是打算回来的，不过现在还不是时候，我想等我们经济好一点后和他一起回来。”我们的谈话持续了几个小时，也使我看清了一些我以前忽略的东西。我想回武汉也不失为一个办法，至少对我的父母好一点，所以就答应明年过年前就回来。

我妈是个开明的人，我知道，她以前在单位的时候都是一把手。她把我的事告诉了全家人，接着我的大姑姑、二姑姑、小姑姑都打电话来询问我的事，先不说她们的立场，单就电话里关切的语气就让我感到很温暖。我觉得我的家人都是关心我的，我很感动，同时也对我和他充满了信心。我在家待了几天就动身回南京了，在火车站，妈妈叮嘱过年前回来，爸爸由于开出租来不了，发了一条短信：“儿子，保重，爸爸没时间送你，生意不好做。”上火车了，我向家人发短信道别，表姐说：“凡事自己都要把握好，三思而行。”爸爸发了信息：“儿子，是爸爸不好，对你没有关心。”“以前的事就不说了，你要保重你自己的身体，不要乱来。”我的眼睛湿了，在心里默默地许愿，爸爸妈妈，我会用另一种幸福来回报你们的，你们放心吧。

选自威威博客

珍惜缘分初恋是这淡定男人

《高原 我的爱人》2007-08-05 15:32:12

我的爱人本不叫高原，但我已习惯叫他高原，因为他的网名叫“高原上的风”，另外，他从小寄养在别人家，在昆明长大，那里属高原地带。他是个生活淡定的人，比起我的浮躁、小孩子气，他都能大而化小。我们第一次相处4天后，他回南京找门面做生意，我当时还在武汉工作。记得9月中旬一连两三天，他的手机都处于关机状态，我当时那个急呀，不知他出了什么事。我连夜坐火车到了南京，根本就不知道他在南京的具体地址，只知道在新街口，店名叫“云南米线快餐馆”，我打算一路找下去。幸运的是在我还没下火车的时候，他终于打电话来说手机被偷了。第二天我找到了他的店，看到他忙进忙出的，没有表现什么，但我知道他嘴上不说，心里还是高兴得很的。那天我们相拥在一起，那一刻我就决定以后决不离开他了。我对他说我过来好不好，我能感受到他当时的激动。处理好武汉的事情，2004年10月12日，我到南京，出了火车站看到他来接我，我像见到亲人一样地幸福，我们的日子从此开始。

说来我是比较晚熟的，他是我的初恋，是我真正意义上的第一个男人，所以我当时对待爱情的观点幼稚得不行，每次想到偶像剧里的情节，我就拿它来和我的生活作对比，这让我也吃了不少亏；而他，我只知道他是结过婚的，他说以后不会结婚了，至于其他我不想多问，也不想知道，我在意的是我们在一起的以后的日子。正因为这样，他对我的态度难免要冷淡一点，这也让我苦恼了好一阵子。和他在一起，生活是平淡的，整天围绕着柴米油盐，有时我会耍小孩子脾气，他虽然会让着我，但不会主动来哄我开心，他说男人要粗糙一点好，但我却认为他不拘小节，甚至粗心大意，这在我当时看来都是他的毛病。

随着时间磨合，我们也在磨合得更和谐，我认识到感情是需要双方经营的，我以前总是一味地索取，我认为他比我大，应该让着我，关心我，而相反我对他的关心是不够的。后来我才看到他的压力比我的更大，他也有他的问题。起初我甚至自私地认为他的事情他自己能解决，我忽略了他的感受。我们在一起过得并不是很顺利，但他却始终保持积极的心态，从没在我面前有过抱怨。我们经营的快餐店本来打算做米线的，但在开业的前一天，和他一起从云南过来的厨师却跑了。他却说不怕，后来我们就包饺子卖，生意还可以……现在我们开的面店生意一天比一天好，真是多亏他的鼓励，不然我早就打退堂鼓了。

现在我们要面对的是我的家人，我已出柜，但家人的反对是显而易见的，他说顺其自然吧，只要我们想在一起是没有什么阻拦得了的。前几天我不经意间说想吃酸菜鱼，他第二天就买鱼回来烧。我想我们是分不开了，我上哪都找不到这么好的爱人，我要让我家人知道，我会幸福的。

回忆往事要向爸爸道出歉疚

《老爸，是儿子不够爱你》2007-08-08 01:21:22

爸爸是个有点大男子主义的人，但是我妈也是个很能干的人，在单位都是主任，所以爸爸和妈妈多少有点矛盾。以前我们家没房子就挤在我奶奶家，后来我爸在他们单位争取到一个小单间，总算有个自己的窝了，但是再后来我妈的单位也分了一套两室一厅，这样我们全家就搬到了大房子住，而我爸爸多少有点不平衡，毕竟在经济上一直都是我妈占上风。我爸脾气有些暴，说两句就会来气，而我妈也是个能说会道的人，并不受我爸的影响，他们为此没少吵架。

我爸年轻时还是有那么一点小帅的，再加上为人随和，在单位里都是人缘很好的，经常带我到同事家玩，不过随着他下岗，也因为我学习紧，我们一起出去玩的机会几乎没有了。我上的是我爸单位的子弟小学，每天都和爸爸一起回家。当时的公交车不多，只有在上下班的时候加开几辆“高峰车”。站在车子上人就像要被挤瘪一样，不过爸爸会让我蹲下来坐在他的鞋子上；有时站在车前，他和司机胡吹几句就熟了，然后他就让我坐在司机旁边的地方。反正他会想方设法地让我舒服。就算是我在上初中的时候，我和爸爸都是每天一起骑自行车回家，直到我上高中后，我才一个人回家，那时爸爸也下岗了。

爸爸特别能吃苦，下岗后，他就开始跑押运，经常广州武汉地跑。几年后，我爸看到别人都是买出租车回来开，就说服我妈也贷款买了一辆，我爸当时已经40多岁了，还去学开车，真是难为他了。自从爸爸开出租我家就没安定过了，刚开始经验不足，生意不好。没开一年就出了事故，车子撞烂了，人也受伤了。不过随着爸爸经验的丰富，生意有起色，这一跑就是10年，现在爸爸都是50多岁的人了，还在每天跑夜班，我真替他的身体担心。

从小到大我都是受父母宠的，对他们却是关心得很少，他们心里的想法和矛盾我也无从知晓。虽说他们之间的事我无法左右，但这毕竟都是和我有关的，他们现在分开了，我替他们难过，也使我更怀恋爸爸对我的关心，每次想到爸爸的不容易我就很伤感。我以前总认为我是同性恋和他们有关系，和这个家庭有关系，有种怨恨的情绪，但是现在我想相反是我对他们的爱太少了，对他们太不了解了，就连他们分手了我都没有说过一句安慰的话。在我出柜后回南京的时候，爸爸发信息说：“是爸爸不好，对你没有关心。”我现在想对爸爸说：“是做儿子的不好，是儿子对你不够关心，是儿子还不够爱你。”

这次我回家就是想在你们身边，没别的，想经常看到你们，我想你们。

情人节那天威威送给高原的巧克力

母爱无边威威怀着感恩之心

《妈妈再爱我一次》2007-08-14 02:25:38

妈妈对我从来都是溺爱有加的，我之所以用溺爱这个词，是因为这种爱让我觉得太没有约束，甚至是纵容，我曾一度有点讨厌妈妈这种教育方式，整天就会问我吃什么，吃饱了吗？而对于我的心理从来都是不关心，但是现在想想，正因为是妈妈太爱我才让我有一个自由的空间的，父母无微不至地照顾我们，我们还能要求什么呢？

从我出柜后回家的几天到现在我们通电话的时候，妈妈都很少直接提起她对于同性恋的看法，我知道她现在仍然是不理解的，甚至反对我这样，但她在我面前却很少表露出来，她在顾虑我的感受。这一点我很谢谢妈妈。在我出柜后，妈妈也敞开了心，把她和我爸分手的事情告诉了我（其实他们在年前就分了，但始终瞒着我）。我们第一次说了那么多以前不可能说的心里话，我很高兴和妈妈能这样沟通。从这以后妈妈对我也不再怎么压抑她的感受，她会主动向我表明想法。

但是即便是这样，妈妈还是为了顾虑我的感受尽量不表现出她的伤心，只有两次妈妈在我面前哭了，第一次是我出柜回到家见到妈妈的第一眼，妈妈扑到我怀里哭，我的心难受极了，不知怎么安慰才好；第二次是我回南京后，妈妈打电话说，她忍不住翻了我的抽屉，发现我以前看心理医生的证明，她哭着说我也是没有办法才得这个病的，她说对不起我。我一方面为我妈妈始终不理解同性恋不是病作解释，另一方面，我又不想在这个节骨眼上让她一下子理解，我想这会让她更伤心。这也是我想回去的原因之一。

我不后悔我的出柜，我相信我的家人总有一天会理解的，因为我了解他们，因为我爱他们。有一次妈妈的话让我很感动。那是前不久高原找到新的门面后，我们手头上有点紧，我就打电话找妈妈看能不能先借一点，过几个月就还给她，但她却说不，我知道妈妈当时不想让我继续和他来往，同时也反对我继续开店，因为我们前一个店亏了，还有就是我家的房子要提前还贷。当时妈妈第一次对我大声说话，我就挂了电话。后来的几天，妈妈打电话我没接，爸爸又打来电话，也发脾气，这也让我不想和他们在这个时候解释什么，我挂了电话，后来的几天他们打电话或发信息我都没回。不过这时我已下决心回家了。过了几天，妈妈打电话来，说威威你莫生妈妈的气，我告诉妈妈我想回去，妈妈说：“你们是不是因为我没借钱吵嘴了呀，他要是不要你你回来，我们在武汉重新找一个好不好，我现在只要你开心就行。”听了她的话我很感动，使我坚定了回去的决心。

我知道妈妈再怎么样都不会让我伤心，所以我恳请妈妈再爱我一次。在我写给妈妈的出柜信中，我只写了我从小喜欢同性的感受，以及我不想结婚的想法，并没有提及我和他的关系，在这里我想对妈妈说，我想和他在一起，希望你成全。妈妈说过：“你和女孩子在一起始终是有好处的，但是你对男孩子再怎么有好感都是伤身体的。”我想向你解释一下。首先我确信我和他都是固定的伴侣，不会在外面乱来，因此，任何病毒不会从两个健康的人中长出来，你如果不相信他，你总该相信你的儿子吧，我是什么样的人你应该最清楚，我不是随随便便的人。另外，无论同性恋、异性恋，在一起只要注意方法是不会伤身体的，这一点等我回家后会找有关资料给你看。今天是我和他认识3年的日子，我在今天向你表达我的想法，想让你能真正明白我的决心。妈妈你能再爱我一次吗？

选自威威博客

有感而发情人节里写下博文

《怦然心动的爱日久弥新的情》2008-02-14 22:22:40

我有时一个人胡思乱想的时候，会问自己：“我是幻想着一见钟情还是希望日久生情呢？”以前我会幻想与谁一见钟情，接着开始一段轰轰烈烈的恋爱；随着年龄的增长我更看重两人能有更稳定成熟的感情，那么日久见真情来得才更实在。当然我不是那么绝对的要区分两者的意思，相反我觉得不管是一见钟情还是日久生情不外乎一个“情”字，只是一个来得快些，一个来得慢些罢了。关键是看产生了这种感情后如何来维持她、经营她。

第一次在视频里见到他，我有一种怦然心动的感觉，不论日子过得再平淡，我总能时常回味到这种让我无法忘却的感觉，我想爱应该是在生活中不断被触动的过程，是他到家我为他开门时我俩四目相对会心一笑的刹那，也是我为他放洗澡水时想着让他能舒舒服服地睡个好觉的念头，还是晚上我们睡着后情不自禁地相拥在一起的吸引，等等等等，都能让我发觉爱就藏在我身边，让我时刻有种被幸福包围的满足。虽然我们不能成为法律上的伴侣，但是我想我会努力经营好我们这段感情，让它愈久愈醇，日久弥新。

选自威威博客

三口之家温馨和谐令人羡慕

《春雨贵如油》2008-03-21 22:13:06

高原上早班，5点钟就出门了，平时他起床我是知道的，可是今天我却睡得很沉，他走了我都不知道，突然醒来，发现自己侧身抱着他的枕头，可是他却不在，心中生出些许失落。转身看时间已经7点了，但天却还是很黑，起床拉开窗帘，发现地上湿湿的，下着毛毛雨，赶紧洗漱完毕，妈妈也起来为我装了一瓶水在我的包里，她怕我在外面渴了。于是出门上班，空气中弥漫着泥土的气息，让我感觉精力充沛。

晚上回到家，妈妈正在厨房准备饭菜，吃过饭我妈就要看青年歌手大奖赛。多亏了比赛，让我妈再不会和我抢电脑了，我也有空来更新博客。在看比赛的时候，我妈说：“高原，我的肩膀好酸呀。”“那我来跟您按摩按摩吧。”“哎呀好重呀，轻点，威威以前的力量就可以。”老妈拜托，有人按就不错了，我要玩电脑没时间呀，哈：）“哦，我已经够轻了呀。”“嗯，这样可以了。”我妈终于满意了。过了一会，高原说：“舒服吗？”“蛮好的。”“我的手有点酸了。”“那就对了，你的手按酸了，就说明功夫到家了。嗯，还是有点水平呀，哈哈。”我妈表扬高原，还不忘俏皮一下。我在房里上网，听到他们的谈话，发现生活就是在这种细节中得到满足，我完全感受得到你们的爱，它就像春雨一样沁入了我的心脾。

和高原在一起生活也有3年多了，虽然彼此并没有给对方带来什么荣华和富贵，但是我们却彼此珍惜对方。能在茫茫人海中遇到就是缘分，我是个不会轻易妥协的人，如果因为我的疏忽而错过了他，我是肯定不甘心的，因此我感谢上天，感谢高原所给予我的一切。高原是个很有主见的人，这也是我很欣赏他的原因之一，而我却有点优柔寡断，我们曾经一起做生意的时候，有许多有见解和创新的主意都是他提出并实施的，而且事实证明结果是他所预期的，这让我更增加了对他的依赖，如果没有他，我可能今天不会过得这么洒脱，至少还过得不明不白的。但我们都是凡人，有优点也有缺点，我总说他不够浪漫，而他总说男人要粗糙一点好。也许他并不符合我理想中的择偶标准，不是我想要找的人，但是事实证明他是最适合我的，因为感情是需要磨合的，在激情退去之后，留下来的只有人性最真实的一面，到那时我们才恍然大悟，原来我们当初是那么的幼稚，珍惜眼前人才是生活的真谛。

木木哥将召召哥视为珍宝，让人羡慕，召召哥同样不忘感激，他说：“和你在一起的日子，是我人生最幸福最快乐的日子！”同志感情需要更多的磨合和为对方牺牲的精神，我们常常在忙碌的生活中失去了方向，忘却了生活的意义，因此我们常常反思，让我们的思想回到我们相遇时的那份温存中，我们不会忘记我们的初衷和对未来的憧憬，有你在身边我什么都不怕。

在我们心存感激的同时，我们也不忘心存危机，同志感情来之不易，我不会轻言放弃，但我们是男子汉，拿得起放得下，不论将来结果如何，你都是我今生无法忘记的人。大牛哥说：“相聚是缘，分手也是缘！如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱他。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。”黑子哥说：“假使有一天我跟浩子分开了，我留给浩子的，必须都是美好的东西，我们没有激烈的吵嘴，没有死对头般的翻脸，有的只是一些夫妻间的嬉笑打闹。我要让浩子记住我的撒娇，记住我的顽皮，记住我学他噘嘴瞪眼说瞅你的样子。”阿强哥说：“如果有天我和阿伟分开了，我也会祝福他的。”是啊，我们只有心存对爱人最真挚的祝福，才能真正想去理解和宽容爱人，才能更加懂得感恩。

阿强哥说：“希望我家阳台的灯能照亮迷途爱人回家的路。”希望我和高原能走好以后的路，共同成长，因为爱的路上有你有我。

阿坚小结：

威威的故事很长，但整理起来未觉劳累，因为他和高原的幸福令我欣慰。希望网友们借此了解一个同性恋者如何对待爱人、对待父母，从而尊重同性恋群体的成员——他们和异性恋者一样懂得爱。希望同性爱侣们增强信心，像威威和许多朋友一样坦荡地生活！

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