我的朋友，你发来短信问：如果婚姻到了尽头，为了孩子是否要继续下去？像千百个该回答的模式一样，我只能以一种答案确以回复。其实连我自己都搞不清那种千篇一律的回答能否对你有所帮助。

你可能不相信，作为一个三岁孩子母亲的我，近日脑里也不断在演绎这个问题。就在今天，在老公的陪同下去见了一位中医朋友。这些日子因为种种的原因，我感到一种从未有过的疲惫和烦躁。那种感觉无法用文字完全地表达出来。唯一能说明的一点就是，我感觉自己快疯掉了。

朋友号完脉后很诧异地说，你的心里，除了一肚子的气，似乎没有别的了。朋友对面的医生听见话茬搭了把手，然后很平和地告诉我：你的脉象就像北京现在的交通。朋友问，你的心里难道真没有一件可以高兴的事？难道孩子和家庭连最起码的快乐感都给不了你？一时间，我有些语塞。

老公在旁边悠悠地说了句：她这段日子就像疯狗，逮谁咬谁。难道这就是我给他的印象？这一瞬我才明白自己的行为一定程度上给他和孩子带来了伤害。我太把自己当回事，也过分地把他当自己人。所以才把一切的委屈、压力、不快都宣泻到他身上。我只考虑到自己不能这样压抑情绪，却没考虑他该如何接受并化解这些。我一直在找问题的症结所在，却没想自己竟然是这个家的不安定因素。

朋友说，每个人都有压力，且不同程度都需要发泄。但家庭中的每个成员，都不应该是承受你眼泪和愤怒的对象。如果心里有气，应该通过别的渠道得到缓解，比如锻炼身体，让压力通过汗水得到减轻；还可以就近去游玩一番，也会让心平静下来。但绝对不能让老公和孩子感受到这一切的不愉快。

言归正传，说这些只是想告诉你，多从自己身上找不足，然后考虑改进的方法，而不是徒劳地折磨自己也折磨别人。

你所说的到了尽头，也无非两种原因。一是他达不到你的期望，二是出现了致命的硬伤。如果是后者，你做什么样的决定我都支持你。但如果是头一种情况，我希望你能斟酌再三。假若因为他给不了你想要的物质生活，因此生了这种念头，我劝你赶紧收起这份心思。男人也是人，凭什么要求他就得做人上人？你和我做不到的事情，也不能要求别人去做。婚姻是和一个人过一辈子，而不是和他的钱过一辈子。

再有一种可能，是你对感情本身产生了怀疑。婚姻没有了爱情，没有了激情，就像白开水。我体会得出那种喝下去的平淡味道。但是，某种程度上说，白开水对身体还是有益的，不是吗？爱情或许可以燃烧一生，自始至终都让你感觉到它的存在。但那只是少数人的爱情。更多的人都是在它的另一形态下生活，那就是亲情。

我只是一个普通人，平凡得走到大街上找不到一个回头率。所以对老公这个来之不易的呵护，很在意。我也渴望那种生死相许的爱情，期许人生由爱贯穿。但这只是想象，并不可能实现。况且以我的心脏，也承受不了那种整日的心跳和兴奋。

婚姻走到一定时候，爱情就会变得温和，有时候你甚至感觉到它已不存在了。其实不然，在你病痛时，爱人为你递过来的药里；在你伤心时，爱人为你抹去眼角的泪；在你疲惫无助时，爱人温暖的怀抱，这些都是爱情存在的见证。都说“没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨”，他对你的好，当然也是有原因的，因为你是他的老婆，是他要相守一生的爱人。

如果说人生是一场戏，而婚姻这段戏的编剧就是你自己。幸福和不幸只取决于你对这场戏的改动。一切的主动权都在你手里。

以前我总抱怨，青春和爱情就那么轻易给了一个木讷的男人。他也反问过我，那他的青春和爱情喂狗了吗？当然没有，因为爱是互相的。你不可能让一个男人在和你结婚N年之后，还要他保持从前的激情。就像我们家那位，每次我说“我爱你”，他只会诧异地望上一眼，然后从鼻子里嗯上一声。这就是他的答复，他甚至不明白我为什么会生气。

以前遇到这种情况，我只会生闷气，而不是积极去消除这种不快。现在我会明智地选择不说那三个字，如果说了，而他又没有反应，就会直截了当地说：切，你就不能回应一声？此时，再木头一般的男人，估计也不可能胡乱应付了吧。就算他回答得不真诚又如何？关键你自己心里痛快了，那不就得了？成年累月在一个锅里吃饭，还天天粘在一处说那三个字，那不是普通人的生活。那种情节也只存在于极少数人或者是电视剧的情节里。

说这些是希望你有一个平和的心态，不要过多对婚姻寄于厚望。日子就是日子，只需每日三餐过下去，别总和自己较劲。只要没有那种大事大非的情况出现，有什么问题不能解决呢？

孩子不是婚姻的砝码，他不应该决定你对婚姻的去留。但如果没有特殊的情况，不要轻言分手。因为父母离异不同程度都会给孩子带来伤害。孩子还那么小，换一个后爸或者后妈，他能得到本应享受的呵护吗？他是我们十月怀胎，经历生死线从老天手里接过来的恩赐，你忍心孩子得不到本应得到的亲情吗？孩子是我们的命根子，是放进眼睛里都不觉得疼的宝贝。有什么比让他健康、快乐地成长更重要？

我不知道你对婚姻的理解是什么，也不清楚对你而言婚姻的底线是什么。只想告诉你，如果没有非离不可的理由，那就继续牵了他和他的手。一家三口的风景，就是婚姻的真谛。