离校一个星期多了，仿佛现在我才缓过劲来，我毕业了。昨天翻看手机的未接来电记录，发现最早的要数6月25萱萱打过来的未接来电了，后面紧接的就是summer的未接来电，是约去funnybar玩的。下面一个记得清楚，30号hh的未接来电。我印象非常深刻地记得，当时我在多品美门口打电话叫hh带我的相机下来，一会聚餐的时候想要照相的，他走过曾经的牛奶屋给我打电话问我在哪里，我坐在石阶上看到他人影了就把电话按掉了。然后我叫他进去多品美买牛奶先垫着，因为我预计到当天晚上会很惨烈，并且hh很潇洒地请了我那一瓶牛奶。后面就是7月1号pj的，是想叫人出去吃饭唱k的。还有7月1号murmur的，晚上约了吃宵夜。然后就是7月4号我爸来学校接我回家那时候的了。7月4号之后的一通通电话，我却一个都记不起来了。在家里打开毕业照，目光辨认着一张张脸庞。我联想起的总是那张军训时候5排的集体照，一群相识不到一个月的男生笑的真他妈灿烂。 最不理解就是珠海的送旧晚会上，一个师弟煞有介事地让我们全部人举起双手欢呼“我们毕业了”，还有学院的毕业典礼上也有类似的举动。毕业，我一点也不开心，甚至我找不到一个可能会令我开心起来的理由。我再也不能在逸仙大道上随着下课的铃声骑吱吱呀呀的自行车，再也不能趴在图书馆的落地窗前放肆地打盹，再也不能在冬冷夏热的宿舍里和战友们并肩战斗，再也不能在饭堂和十几个兄弟排成一排吃饭，再也不能和人通宵地喝酒聊天，再也不能佯装镇定say hi错身而过后在心里勾勒出一个背影，再也不能肆意地醉在兄弟的怀里……我再也不能了……你要我欢呼，我只想说：我干你娘。 在家里洗澡时还是忍不住要唱歌，可是脑子里不论如何只有一个旋律，从毕业晚会因绕至今。轻快的节奏，却是沉重的心情。我努力让自己跟着节奏轻快起来，于是还加了变调和装饰音在里面，可是当脑海里的歌词滚动到“我会牢牢记住你的脸，我会珍惜你给的思念，这些日子在我心中永远都不会抹去”便开始哽咽。想起来30号的晚上哭的真是痛快。我放声地哭，嚎啕地哭，不用理会面目狰狞声音嘶哑，不用咬着牙齿吧眼泪吞进肚里，也不用偷偷摸摸小声啜泣，那是自从我懂事以来哭的最舒服最痛快的。嚎啕大哭最光荣。 越是毕业，越发频繁地幻想如果能让我回到大一的军训，一切重新开始，那该有多好。回到那还有鸽子屋在的翰林路，回到5块钱一大碗羊肉干锅的榕二饭堂，回到每间宿舍都挂着迷彩服的r11，那开阔的榕院广场，回到那张照片定格的一瞬间，我仿佛看到下一秒我们就开始抱怨照相太久太晒，和陈阳嬉笑着开起玩笑。一眨眼，恍若昨天 自从搬离珠海，来到广州我就总觉得“我们要毕业了”，脑海里浮现着的总是大家打点好行李离开时，就如同平时一样说说笑笑，然后挥一挥手，道声再见就转身离去。就和平时放假回家一样，仿佛心里想着“放完假就回来了”。可是当我们送完人都转身离去后才忽然想起，我们都回不去了……刚才那一个背影就在记忆中慢慢起了褶皱，泛黄，沉淀。我害怕这样的离别，但我无力避免果真这样的桥段一再上演只能在心里默默地念珍重！再见！