父辈说：小威威都俩侄儿啦，还能喊他小啊。

　　现在的我无论从生理上还是心理上都已不再是可以与楼下那些孩童并论的了，我知道这个题目是对我过往的一定结节，拿到这里只是希望可以与君共勉，我们正年轻。

　　年是一种文化，所以能够从中学习很多。到了这个年纪，我对大多事也有了一定的透彻。

　　过个节假日，传送点祝福是一种挂念，或者说是一种空虚，出发点是拉近或加深或维续感情，而不是“不能便宜移动”。插一句，用短信聊天的恶习我会改的。我从不去思考谁没给我发或谁总是稍后给我发等情节，我只会等待，等待我定义的那个时间点把我的祝福传送给我可以传到的人。我知道世故与复杂不利于亲近。

　　对于电话这个事儿我感觉真的有点讽刺，都是整天上扣扣的主儿，有什么话非得用长途叨叨那么久呢，入目的人们心里有同一个词：暧昧。我也就不那么添尴尬了，至于我挂接也是同理了。我有说过我会在成人礼后说实话，于是我学会了不说话、不解释。我知道话总有说完的时候。

　　我形成了这样一个习惯，扣扣不隐身而我也并不去查看好友列表，虚位以待。潜水已然是很多人热衷的事，再比如很多人在空间玩儿权限。当一方表明主动权私有的时候，作为另一方的我欣然承接。我很闲，我有足够的时间去面对我所发现的事，我就是真实虚伪。我知道和谐背后。

　　当发现我的好友在空间的动作越来越小、突然的一条动态也是迷与忙时，我知道这就是成熟的标志，不是年龄可以标码的，我并没有感到失落、孤单，我会一个人在这里继续着自己的分享。同时我得到的是问责，他们总是说我全天在线，但还好没拿我的应用数据说事儿。我确实很空虚，有些代号意义的人走了，活着也就这个样了。我喜欢上了阳光绿，青锋的甜美声音总能让我阴沉不下来，也许不久后我就可以洋溢Sunshine了。我知道你会甜美的笑当我是个傻瓜。

　　年，过了，弱冠来了，该紧张，也又可以长出一口气，生命中最有色彩的十年到了。想想一个个牙牙学语的小辈，念念纹理更加深刻的长辈们，乐观开朗是扯淡，但还是要装出一付不谙世事的样子，毕竟自己在这个家永远都是一个孩子。

　　败家是我不能回避的话题。既然都已经到了自由人的地步，还要厚颜继续剥削父母，是所谓寄生虫。在前几年我一直在盘算如何趁年轻赚到尽可能够后生用的钱，是一种初生牛犊的异想天开，我说我不想像家里二十岁左右结婚的人们那样全靠父母挑而自己整天迷茫的对着孩子傻笑，所以结婚续后等事基本就不在我的人生计划之列了。姑姑说：人凡都是这样过来的。我知道我也只能低下头。

　　我分明的已经表现出父辈的特征，骄傲着、显耀着，也同时无视父辈的嘱告。我整天在叨念：实力没办法比拟。于是就很不屑于与小人与愚者为伍。小人有机遇，愚者有权势，而我只有落寞。父辈的思想里是没有小人倾向的，父辈要我做孺子牛。人一直都在重复生长壮老死，所以父辈的指引会是明智的，也是我当下要去踏实而没必要去理解的。我知道我有Ta爱。

　　相亲非我意，但愿祖心安。刨去进出帐，可以做的只有孝悌了。记得老迟说年轻人注定漂泊而漂泊也正是年轻人的资本。跑到了一个少有人烟的地方，不再有乡音萦耳，不再有熟悉的街巷，有的只是月圆之夜的等候。我可以忘记吃喝拉撒睡，但必须拨通、出声，我愿他们安享晚年。我自责曾经的玩笑，让老泪纵横，我也就不能再。生在和谐社会是老一辈人的恩泽，也就少有了他们的激情，修行着淡定。当事情突然出现且恰与自己的想象出入的时候，我也只有接受。我知道命中注定。

　　听他们说今天外面一直在下雪，我瞅了一眼，是印象中的鹅毛，突然感觉很温暖。记忆中粉红色的高三是没有雪的，有雪又能怎么样……我应该承认我是一个浪漫的家伙，因为我总是可以思考很多着与不着边际的东西。友情与爱情要怎么分清呢，当一个号码在四个小时内被一个人拨几百次，这叫做友情；当一个号码被一个人忘记，这叫爱情。我也就只可以感觉爱、形容爱吧。我想修习表达爱，最新消息相亲流产了，我会试着去再爱上一个爱我的人，她不要是医学生也不要是国学生，她不要是宅女也不要是运动狂，她不要消极也不要知足……总之和我要呈一组平行线，存在于三维直角坐标系中。你懂的，不解释。我知道她是你。

　　记得一零年九月一日，我兴奋的开始了绝对独行，刚刚母亲不舍的眼神很快就被我放飞天空，我终于冲破莘县这个牢笼了。而后长途车却在聊城外环停靠了，只有我不急不躁还可以微笑。同程的有两个美术生，一个去就职，一个在烟台毕业的去面试，在路边等待的时段他们预言了我一些我当时不以为然的事。被西风吹了半年，我兴奋的回来了，终于可以听到乡音了。我想念每一个我记忆的你，我要见到你。我想这样说，就像我没上学的时候跟表兄争东西一样，出门儿才悔悟屋里暖，所以就会很看重一些往事。但再见总是难免的，我还是应该先站起来的。聚会的事儿，我有些力不从心了，如果只是酒宴，请不要冠冕，我不想伤心。我知道我怀念中学时代的茶话会。

　　在酒厂待了十几年，对38%vol浓香的理解比一般人深刻很多。父辈讨厌与那些不懂喝酒的人同桌，我现在也已然了解。对牛弹琴的事自然是两厢郁闷了，若牛再跳起街舞，琴师睁眼瞧见只能西去了。我现在也或多或少的有了一定的酒场，故而父辈总是告诫我不要喝酒，他们清楚他们对我根深蒂固的影响，他们的亲身示范是外人不敢想象的画面。酒厂的人能喝，这不是敬辞而是事实。我原本对酒也没太大感觉，就是在家帮着挡挡、陪陪，也就是后来才有了些认识，就比如现在喝两口敲上几百字。如果喝着难受，能坚持就坚持不喝，真喝死了一样丢尽面子。我以后也要只同懂喝酒的饮。我知道你在念叨着你的版本。

　　有一个词儿叫“各怀鬼胎”。每个人都有自己的想法，共鸣是相亲近的基础，所以我没必要强求与谁谁的关系。我还在寻找我的良人，我不排除自身存在认识缺陷，但我也开始认同自己是一个集合体。在我对对方不抱任何幻想时，我可以与大多数人交流，广泛默认对方的观点，给对方留下一个近乎虚无的印象，这是“泛爱众”的表达，让对方不至于抑郁。有人说我活的累，我不过只是表达一下我在乎我身边的人，我明白“用扯淡的态度面对操蛋的人生”，但我清楚我不能那么做。我知道我还有梦想。

　　我高中多了一年而结果似乎并没什么两样，这是大多数人的真实想法，也是很多人永远不知觉的遗憾。小年儿聚会的时候，他俩在交流关于“高五”的事，这也是我永远不能懂的事，却不是遗憾。我前几天一直在做这样一个梦，高三的你们大多数又回到了原来的学校在原先的教室准备高考，班主任没变，我总是在犹豫要不要加入你们的时候醒来。对，我怕了，我已然没有了放手一搏的轻狂，我也变的复杂了，时光较之我久远的目的地是短暂的。我对万事万物总要先贴上个“没那么简单”的标签，我习惯了唠唠叨叨我知道的，喋喋不休的说着我自认为专业的，不去观察对方有没有听进去。我知道你有话不忍说。

　　我知道“己所不欲，勿施于人”是大多数人在很多时候想教育我的话，但谁又考虑到了这是我所欲的讯号呢？我非圣贤，怎能无过，过而不觉，后必甚焉。内涵是需要主动流露的，所以我不喜欢去藏着掖着自以为是，我想听到他人的评论，更幻想与他人进行一些争辩，却也只是可怜的独角戏。我一直在试着跟人沟通，但大多数的人都会以自己的想法跟大儒的观点相抗衡，然后就难免一段很尴尬的争辩，我一句自己的话都没有说，所以也没有人相信我说出的超境界的话是真理，更有甚者说是诡辩。现在大家普遍相信一种方式――百度知道，而我所知道的大儒是没有闲时间回答那些无厘头问题的。我衷心的希望大家多去听大儒的结论，然后彼此交流，这样才会真正的学会听。听都不会，更难得说。而说都很难，更不甚读。在这里我就不期待您的写了。再直白一些就是，我很费心思的择字修辞换来一片又一片的蹙眉，得到的是过场而不是支持，这些是我幼小心灵所难以承受的。中国的文化底蕴在那摆着，传统的影响亦是不可磨灭。西化只是一种潮流，就像所有潮流文化一样，都注定要有没落的那天。而中国人的方式方法是我们需要认识、需要熟谙的。我知道曾经这样的我是让你无奈沉默的。

　　我也是一个中国人，所以我也多疑。总是在没有标准答案的时候怀疑自己异于众的构想，也许是自己太瘦而畏冷吧，但却又不甘于去违心。我清楚自己总要服务社会的，听过老金的“有求必应，不厌其烦”后，我想起了若愚。我想，在听取别人的要求的时候呆呆的，不去对对方的认识程度怀疑、不去添加个人喜好，然后尽力满足，这样对方舒心，己方平静，何乐不为。我知道也许这个构想的实际显现概率很小，中国人在低头汗身上大都是得寸进尺的，然后把强势激活再叹惋装孙子。我又相信随着高等教育的泛滥，国民素质会提很高的。我说的对不对你自己心里清楚，我不想和任何人争辩，我并没有评判是非，如果哪天真要找人说说话的时候，我知道那个人就在我身旁。

　　我也不知道从什么时候开始我学会了妥协。我眼中的每一个人都有他自己或多或少原则，这些原则的总和叫做社会。社会是势利的，如果我是一个完全独立的个体，我会毫不犹豫死掉的；事实上我有家人、兄弟，我也就必须得努力好好活着。我在努力克制着自己对别人原则的思辨，从而使自己更多的顺从别人的原则，希望可以让别人有同类的感觉。我就是抛弃一切原则去换得一份宁静，我没有什么远大的目标，只希望能够平静生活。我知道我还有很多事需要思考。

　　窗前明月光。习惯了不开灯的夜，习惯了失焦的昼，习惯了伤，习惯了茫，习惯了对着荧幕傻笑，习惯了不紧张。二十四个小时里，可以睡的时间越来越少，做样子的功夫儿越来越长，整天吃钱却吃不上饭，耳边总是响着“淡定”让自己丢了泪的形状。生活在一个变态畸形的杂种特色社会里，还要朝三暮四的感恩戴德，也就难免会没有了投注的时间，而我还不得不这样自我矛盾着继续墙头草的生活。我很简单，就像大多数人一样，言行不一；又和小部分人一样，换位思考。我还很傻，处事不想太多，狼本善良，任人挥使。我知道吃亏是福。

　　小威威蒸发了，威威不小了，责任要来了，威威知道幸福不远了。

　　写到最后，越发的感到无语，我真的不敢想象有几个可以坚持看到这儿的。我做这篇的目的是一定不浪费你的时间，我要使每一个读者产生一定的思考。趁我这会儿意识比较清醒，我要说明本文大多是在晚十点到凌晨两点做成的，如果看的比较乏力，在此抱歉，恳请谅解。就如同下面寄语写的“我们还没有老到用敷衍温暖彼此结节，我知道你来了过”，最近访客里有你最后一次读的时间，有感受的说两句，语塞的请不要敷衍，点击率已完全代表了你对威威的支持与鼓励，最近车程漫长，欢迎反复阅读，威威在这给您作揖了，给您行礼了……（此处省略号）

　　谁最先说的“小威老了”我就不追究了，下面批斗一下这个最先说我“老男孩儿”的同志。您上次点了个“夏至未至”就已经让我忧伤了整个夏天了，这下好，我这个寒假真成老男孩儿了，相亲都上日程了……不是哪位仁兄缺德把《周易》换了封皮儿给您看了吧，以后少望天，尤其是星晴。小生贫苦，出不起破灾的钱啊……