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特别的一天

luyued 发布于 2011-05-12 14:59   浏览 N 次  
今天很特别,非常。第一,我去了一个以前从没去过的地方。广安门。而且是,从菜市口走到的广安门。茄子告诉我,要去的地方在菜百附近,约在菜百见面。我昨晚在百度地图上查到路线,还很庆幸我家有直达车可以到那儿,于是气定神闲。早上下车的时候只有八点十分的样子,而说好的是只要八点半到八点四十的样子到那里就行了,于是我还悠闲的在下车的地方买了个煎饼吃,晃晃悠悠的往认为是正确的地方走去,走出一站地去,发现似乎不对,一路都不像有大商场的样子。可是我在的地方明明就是菜市口啊,骡马市大街,也没错啊,于是问了个遛弯的大爷,还有两站多地远,并且在反方向。于是才忽然意识到,我错了,我被地图指挥到了菜百的旧址,而我要去的是新菜百。于是开始走,这时已经将近八点半了,茄子昨天嘱咐过,这种活动不要迟到。而我又不知道要去的地方离菜百还有多远,好不好找。于是立刻开始起急,一路小跑,用了不到二十分钟的样子,在大约八点四十五的时候到了传说中的信息大厦,其中还包括被路人乱指挥,来回过了四趟马路和过街天桥。然而茄子奇迹般的在几分钟的路上让我恢复了常态。我这人一旦进入那种着急上火的状态,通常都要相当的时间才能恢复的。然后就开始进入一个完全陌生的活动当中,虽然在休息的所有时间里,我仍然要么跟茄子粘在一起要么独自看我的GRE单词,并不像别人那样四处跟人聊天。他们的共同语言不是佛教就是心理咨询或者中医,而我对这些东西都没什么了解。其实即使有,我也不会才去一种主动接触别人的态度,我就是这么个人。但是我觉得,在仅有的一些活动时间里,感觉还是很不错的。虽然我知道,在那种非常强调分享,强调融合的氛围里面,我并不是常态的我。我多少有一些刻意的在迎合那种气氛,但那种感觉也不错。虽然我对于参加活动的其他人,在第一印象来说,并没有什么特别好的,但是做起来仍然觉得不错。我有充分的准备,在这种团体活动中,熟人会被有意的分开安排。在我唯一参加过的一次团体培训里面,我感觉到其实那种熟人扎堆的情况不仅不能让我感觉变好,反而让我感觉很差。所以茄子说我们分开坐的时候我很乐意接受。老实说至少在当时,我觉得苹果游戏对我的启发不大,至少苹果上的内容是如此。同组的人所提供的那些东西,并没有给我什么特别的感觉。也许唯一一个抓准了我的人,我不知道是谁,写的是,温和,知性。后来的折纸游戏,我喜欢记录员的角色,但其实并不是很喜欢被叫去发言,虽然也不排斥,而且自认为起码还算大方得体,尽管做的分享其实遗漏了很多东西。我强烈的感受到,当初在中网志愿者培训的时候,拿着画板去做的报告,给我的感觉比今天要好一些,虽然那个时候的我,对于这种活动本身的感觉远不如现在自如。可能只是因为那次是英文的。那些同组的人所透露的信息印证了很多人都说过的话,茄子是那种一看就很聪明的人。我觉得折纸比苹果带来的收获更明显,或者说更直接。总之我对这活动的感觉还不错,虽然偶尔会有一点儿郁闷,觉得茄子既不知道活动内容也不征求我的一件就直接把我抓去有一点点~~~,不过我也很明白,他只是希望我对于这种东西有一点儿接触,这样,无论我对这种活动的感觉如何,至少我会更容易理解他对类似活动的感受,我们之间可以更多一点儿可以分享的东西。虽然在今天我严重的感觉到分享这个词儿被滥用了,或者说某种意义上庸俗化了程式化了,但是至少在亲密的人之间,我还是非常喜欢这个词的。下午的培训让我感到先是无聊,后是郁闷。我感到那个讲课的老师不太对我的胃口,让我感到巨大的压力,有种想要退的远远的冲动。而那些因为通过了相同的考试,攻读过相同教材的咨询师学员们无形中制造了一个壁垒把我这个完全没有接触过那个体系的人丢开,也让我感到有点儿别扭。两种因素的作用,让我感到自身能量匮乏,无法在那个老师的某种强势之下保持平衡。在培训课的结尾部分终于忍不住躲到茄子身边儿去了。在之前有一段时间,我能感觉到强大的压力,我强烈渴望后退,退到最后去靠墙来提供多一层的支撑,我只能不断的安慰自己说茄子就在我身后,或许么有这一点的帮助我真的要逃跑了。几次都想装作去厕所逃到外面去。我不知道今天为什么会反应这么强烈,从没有过。一时之间感觉很糟,在中间休息的时候逃到院子里转了一圈。有回家的冲动。因为我知道,这个时候我不应该去依赖茄子。我几乎已经习惯了一种基本上可以当作不认识他一样的状态。直到我回到教室外面,他发现我状态不对,抱了我一下让我“陪他”,实际上或许那只是他知道我需要他陪我的一个街口而已。后来那个中医又来慢吞吞的讲什么愿景,他的太极拳式的讲话大大的缓解了我的情绪,结束的时候我已经完全正常了。茄子还是怕我不舒服街口推掉了跟他“老爸”活动后的约会。虽然如果我知道他们之前说过结束后聊聊,知道因为我的原因他要推到,我说不必,我乐意跟他们,或者是听他们聊聊。但是在我不知情的情况下,他这么做了,我还是很感谢的。 晚上的感觉出乎意料的好,我的不想回家的情绪空前高涨。吃着DQ,粘着他,甚至完全忘记身处人流穿梭的商场一层,忽略不远处的摄像头和经常经过身边的 DQ服务员等人,以各种诡异的姿势粘着,频繁做出亲密举动。在八点的时候决定起身回家,已经到了车站,却又错误的以为会坐错方向,过了马路就把找车站变成了找饭馆。等到真正找到车站的时候已经十点都过了。我送走了直接能回家的末班车,只好绕路。他甚至问我要不要跟家里坦白,交代我们想出去住的想法。其实只是在有一些时候,我们会异常强烈的想在一起,不想分开。虽然已经习惯这种感觉,但还是得承认,它有一浪高过一浪的倾向。 不行了 我实在困死了,不写了。还欠一篇秘密日记,明天再写。
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