他走了,刚很开心的给我发短信说他在北京逛街呢,买了新的衣服,说他喜欢的诺帝卡打6折呢,我说我给你买的那件毛衣也打六折吗?他说是啊......西安的雪也停了,快过年了,都要回家了,我在QQ空间写了关于开心的事情，然后用自己的另一个号在空间里发表评论说，亲爱的，我知道你这会正觉得孤单呢是啊，我觉得孤单了，虽然知道他还是要回来的，我不想让他知道我觉得孤单，可是我是真的孤单了，早上从出租车下来的时候他拉了下我的手，我恶狠狠的说别拉我，然后关上车门，冲他说了声一路平安，然后头也不回的走掉。其实我多想回头再送送他啊。可是他不了解我，我是个擅于伪装的女人，我不想让他看到我的不舍，我想在他心中我一直都是个洒脱的女人。所以愿意给他留一个洒脱的背影。我对自己说我们分手了，心里一直排斥着对他产生依恋。可是他不知道有时候我多希望给彼此个机会啊，昨天送他哥走，觉得很不舍，因为那是我见过的他唯一的家人，他哥很好，我说哥我会想念你的，吃饭的时候我举杯说哥喝吧，以后说不定就没机会再见了。他不知道我多希望他搂着我说不会的亲爱的，我们以后会常见面的，那样我会觉得他把我当成一家人，可是他却说见不到我哥了又不是见不到我了。亲爱的，难道我永远都成不了你的家人吗，你知道我在伤心吗？你说我是否喜欢你哥那样的人，我说过不是，我莫名其妙对他好是因为他是你哥，是你的亲人。你总是说你要离开这个城市，我总是说我不会离开，甚至有时候总是流露出将来决不会跟你走，可是你知道吗，那时因为你说将来我们要是离不开彼此就跟你去其他地方，你从没要求过我跟你走，是因为你对我还没依恋吗？所以我要先下手为强，告诉你我不会跟你走，是为了维护我那傲慢的自尊心。为什么你什么都不懂呢？我不止一遍的说等你走了我就住下你的房间，你总是说好啊，你知道我的难过吗，难过你从没挽留过我要和你在一起，你老板总是对我说你说过要好好对我，说你其实在乎我，说你只是个孩子，说你其实想要我不要工作好好照顾你。可是你还知道吗，我从没感觉到你对我的照顾，我也想有个人可以养我一辈子，或者可以不用这么努力工作，我不是个女强人，也不想做女强人,可在你眼中我什么都见过都经历过，不需要关心不需要呵护，我多委屈啊，看到你对你哥无微不至的照顾我心里不平衡了，本以为你就是个大而化之的人，有一天发现不是，只是对我大而化之的时候我有多难过。在你面前我从来都不是个小女生,从来都不可以任性,因为你会说我不如看着那么成熟,你喜欢成熟的女人,从来都不可以耍赖说亲爱的你给我买这买那,即使说了,在你要付钱的时候我也会把钱还给你说跟你开玩笑呢!因为你从来没坚持过,你知道吗有时候女人并不是在乎钱,只是她喜欢的男人为她买东西他会有种被宠爱的感觉......所以我不希望你给我买很贵的东西,只希望你去超市的时候偶尔会想起我喜欢吃辣的,而为了你很长时间没吃辣时能买些辣的东西,那样我就会感动的.可是你不会记得.我也不是不想依靠你，走的时候我对你说让你不要付你同事给我买火车票的钱，我自己给他钱，你说为什么呀？为什么？因为你不曾给过我想要依靠你的感觉，我们一直都那么独立，我不愿意花你的钱。。。。。。不是你不好，只是你太不懂女人，所以让我感觉那么遥远，每次我想给彼此个机会的时候都会想起上面的种种，心就会很冷，可是还是有偶尔控制不住的时候，所以会有生你气的时候，比如昨天会因为一点小事哭. 我想他不会知道，我很愿意和他一起，什么时候都在一起，包括去任何城市，只要他邀请我，我也愿意找一份清闲的工作，好好在家相夫教子，只要他能给我安全感。他总是说他觉得空口承诺是不智慧的选择，他不懂女人需要承诺。他不懂的太多了，而我总是把自己伪装的什么都不在乎。