恩，12点整了，一个月而已，呵呵，我又变了。

　　我，删掉了那篇日志，决定写下这个，没什么，不是想继续装个好孩子，或者是让被人以为我还是以前那个好孩子，我只想说说我的感情，没有因为任何人任何事，只是自己想，就这么simple，呵呵~！

　　好吧，开始吧~！

　　恩...从哪说起呢？既然刚才说到那个日志，那就说说那个鬼东西吧。

　　讲起那个日志，我最初是有那么一点冲动，有一点那么孩子气，幼稚，不懂事，我承认，我错了，错了很深，我不该把自己个人的感情强加于别人身上，不能因为自己的痛苦然后想办法报复别人，让别人也痛苦，这不对，很不对，好吧，我真诚地想向我伤害到的人道歉，对不起，我错了，对不起，但是事情毕竟已经发生了，我无法挽回什么，我也不打算去挽回什么，只是我下次不会了，他已经成了过去式，回忆一下那个他，就是一小孩，屁颠屁颠的不懂事，那么大家就原谅他吧，他知道错了，行吧~！！呵呵。说真的，大家都曾今年少轻狂，做事不考虑后果，容易从动伤害到周围的人，并且还不以为然，我是亲身经历过，真的不好，但是那也是种成长吧，我会好好珍惜的，毕竟那种青春岁月只有一次，不会再回来了。我也快18了，说真的，我是真的想长大了。所以那个日志我删了，不开心的东西就该让它去见鬼去吧。我当时老以为把心中的愤怒和不满发泄出来就完了，就算全世界都反对我，我当时也不会在乎，我以为自己能搞定一切，能让世界为我而改变，似乎世界就只属于我一样。但是事实告诉我，你，何炳靖，和别人一样，不努力，不拼命，什么都不是，自负，自满，妄想，给你带来的只有一次次的失败和痛苦，懂不懂，难道一次次跌倒你还没发现你也会被摔得遍体鳞伤，痛哭流涕吗？那次与她撕破脸皮，我是真的被伤害得很深以至于我无法走出那种阴影，无法摆脱痛苦，无法从新站起来，虽然我不停地在骗自己，我根本不在乎那种狗屁感情，我在乎的只有成绩，只有成绩，他妈的成绩~！！我总说我已经从新找回自己了，其实只有我清楚，我还在那深渊徘徊，到最后连挣扎或者呼救的力气都没有了。我承认我堕落，我自闭，我染上了悲伤和忧郁，我找不到出路，看不到光明，对黎明没有一丝希望，因为我忘记了拥有希望是种什么感觉，整个人没有了灵魂，就是一具空壳，懂吗？那种痛苦，是撕心裂肺的，真的，很难受。装出一个坚强的自己，真的很辛苦，而且就是那种坚强让你什么都得不到，让你和这世界相分离，让你觉得这世界根本没有什么值得你留恋，你会染上孤僻，就像吸毒一样，会上瘾，但是自己似乎觉得那样才会从痛苦中得到什么。其实那只是痛苦的兴奋剂，醒来之后，一切依然继续，你什么都得不到。我发誓我再也不要感受到孤独，我要很幸福的活下去，我想做个快乐的人，我的人生只有一次，我想让它变得五颜六色，不只是灰色，呵呵，最好多点蓝色~因为，蓝色很漂亮~！

　　这件事，我不想再提了，估计也没人想再回忆痛苦，就当它被风吹走了吧，不要留下痕迹。

　　接下来，我想从新说说我自己，这次是很认真地挖掘心中那个真正的自己。

　　怎么说，以前的我是个很复杂的人，我想改变，所以我把我的名字改成了Simple，希望自己很简单点，但突然发现人生不是你说简单就很简单的。好了好了，不说过去了，说现在吧。现在过得还好吧，起码我觉得现在活得比以前轻松多了，甩掉了好多负担，我不再梦想自己是多么神奇，不再妄想做什么第一，成为什么传奇人物，不再想做死读书的好学生，不想只是乖乖地听老师爸妈的话乖小孩，当然有些东西我还是会听的，我不会再成天妄想和期望太多，倒是我更喜欢用行动去真正地得到些我想要的东西，说实话，懂得放弃也是一种成功，因为不是所有的东西都适合你的，我放弃了奥赛，原因很简单，我不合适，我不喜欢，我没能力从奥赛那里有特别大的突破，我不是顺爷，呵呵。这不是什么谦虚也不是什么自暴自弃，这是事实。相反的我有了些新的憧憬，我希望我能学会唱歌，特别是RAP，中文也得学学，因为会唱歌真的是件很了不起的事，其实我一直都很喜欢唱歌，但是没时间，没勇气去开口，其实每个人都该学学唱歌，不管那么多，至少无聊的时候还能自己在哪里哼哼，也不错的，还有，我发现我很喜欢英语，特别是能说一口流利的英语，很酷，很有用，所以我现在又努力地加强英语的学习，就像老师说的真的兴趣是最好的老师，我会努力地，相对数学，我完全误解了喜欢和在行的概念，而且喜欢和分数根本没有一点关系，不是喜欢数学就一定得是在数学上很出色才叫喜欢，这种想法就像老宿说的就是扯淡~！所以以后我想，我会更好的静下心来对待数学，不再一味地最求自己能创造多高的分数，而是扎扎实实的考出自己的水平，毕竟嘴上可以把牛吹上天，可是实力才是说话的本钱，真正的实力才有用，而不是光靠一张嘴就能成就辉煌人生的，要一步一步地踏踏实实地走才能慢慢走向成功的。其他的科目我也想好好地重视，以前为了搞奥赛落下的，我会想办法好好补补，争取从新变得均衡些，虽然在我的观念里面不是在行每一科人就是最了不起的，但是想想，高中只是个阶段，还没有到大学，所以学好每一科还是现在最重要的，以后的事以后再说，不能操之过急，反而会坏事，怎么说，也学就是欲速则不达的道理吧。不过决定放弃的那种感觉还真不好受，毕竟曾今有很多的豪言壮语，对自己充满的期望，一切都那一瞬间没了， 梦碎了的感觉真的是我经历过难以忘怀的痛苦，不好受，这种感觉是从心底发出的，真的很痛苦，所以呢，以后可千万不要乱给自己树立什么奇思妙想般的梦想，要结合自己的实际情况，给自己一个能属于自己的梦，才能体会到追梦的快乐，不是每一个人都要做最优秀，但是自己要做到自己心中得NO1，要懂得不断努力进步才能活出意义，对吧~！还有，我想能好好锻炼身体，打好球，写字更好看点，生活更有规律有效率，能变得更优秀，真正意义上的优秀，就这么多吧，我知道说起来很容易做起来是个很艰难和漫长的过程，但是还是得给自己加加油，好好努力~！一切会慢慢好起来的。这段时间从新触摸到了心灵，从新感觉到这个世界的温度，似乎从新知道了希望的感觉，不管怎么样，这种感觉好多了。我还有很多的缺点，比如说孩子气什么的，还有健忘，交太多的朋友，这些我都想改改，我想慢慢地男子汉些，去承担更多，去努力得到更多，人活在这个世界上不可能是永远开心，有时候得学会面对一些东西，心里永远不要存有做老好人的想法，有时候面对一些就该强硬些，不要有一丝的恐惧，告诉别人我也不是好欺负的，这世界不是只有他说的算，我敢作敢当，就是对的，现在的我不会畏惧一切，当然我也不想随便惹麻烦，实在万不得已，我也会玩命，毕竟当有些东西是值得用生命去守护的，就像阿姆说的那样：Have you ever loved someone so much you give an arm for Not the expression, NO, literally give an arm for. When they know they are your heart and you know you are their armor And you will destroy anyone who will try to harm her。所以我现在不会再有任何畏惧，她我也会好好守护，用心守护。 我要为她变得坚强，优秀，完美。说真的，从那以后，我真的变了好多，我不再在喧闹中找寻那寂寞，不会再让RAP把我带向低潮，不会再让一点点小事就让我担心和估计好久，不会再想办法去伪装，不会再奢望别人为我做些什么，不会再整天骗自己，不会再让别人看不起我，不会再含糊不清我的立场，总之以前的堕落无能我都不会再有，我学会了要简简单单地去感受到这世界上美好，勇敢地做选择，勇敢承担责任，学会开心，学会思念，学会约定，让我真正意义上的变得简单，简简单单地快乐。

　　好吧好吧，说到她，就一直说下去吧，想到她的傻笑，我就会情不自禁的开心，呵呵~！傻傻的，怪可爱的。

　　估计有好多人都知道我的事情了，我也没必要隐瞒什么了，我也没想过隐瞒什么，事实就是事实，没必要再去假装什么的。

　　怎么说，说到她，我想到了我的那一次无意间的留言，想到了她的那一条短信，还有这一个月以来她给我生活带来了翻天覆地的变化，说实话，我现在的生活是真正的离不开她了，她成了我的唯一，我们约定好要一起好好努力，一直走下去。

　　肯定有很多人听流言说什么她是我抢来的，我把别人拆散，很可恶什么的，之前我一直没有给什么回应，可是那不是默认，绝对不是，那好，我就在这里把事情说说。我是和她在人人无意间认识的，都是因为我们的偶像eminem~！于是又了我那次的无意间的留言，然后我们就认识并且相知，刚开始我没有想过接下来会发生什么，只是出于对音乐分享的爱好，多交了一个朋友而已，后面我才知道她和麦蒂的事，她当时把我当成了最亲密的朋友。我说这些东西可以不告诉我的，她说，朋友嘛。就不该有些什么隐瞒。我当时出于对她和麦蒂的交情，当然毫不犹豫的祝福他们，没有一丝别的意思，毕竟当时我把麦蒂当朋友，后面事情的发展我真的一点都没想到。后面聊到后面，她告诉我她喜欢我，在我们还没有认识之前就开始了，只是当时我们还没有认识，她也没敢主动跟我接触，我也不知道有这么一个她存在。当然，当时只是当做无聊时的话题随便聊聊，因为我们都知道那已经是过去式，毕竟，她那时候是有主的，我当时也没怎么期望那一切会发生，我当时的印象只是这女孩子不错，麦迪怎么那么走运，捡到宝贝了。说真的，只是当她告诉我她和麦迪的事的时候，我心里只是莫名其妙有种怪怪的滋味，不懂为什么，我也说不清楚是什么感觉，反正就是心里一阵很不是滋味，后面就忘记了这件事。到了开学，我借了她一本物理书，她答应请我喝奶茶，很随便的朋友那种，突然有一天，她说叫我和他们先一起打球，然后叫我吃饭，我就去跟他们打了球，后面他们走了，我故意说我忘记时间了，让他们先走，毕竟我也不傻，别人两对在那，我还去当个电灯泡干嘛，呵呵。后面她回来之后，大概是7点左右吧，她说想找朋友聊天，我刚好有空，就跟她出去走了走，记得我们那天去了师大，走了蛮久的，我们那天只是聊了一些以前的往事，和随便聊聊无聊的话题，反正没有聊她和我的关系什么的，我们就像朋友那样无话不说，我们聊了很久，有聊人生观的，有聊我和唐的事情的，她说她是唐的同桌~吓了我一大跳，呵呵。后面我们就回去了。当晚我就没睡好了，总是莫名其妙的想些东西，不知道怎么了。但是到了早上就当没事发生一样，继续上课。到了中午，她发来短信，跟我说了很多，我当时就心动了，说真的一开始我就有心动过，我把什么都想了一遍，但是我都告诉自己那都不可能的，告诉自己不要再犯傻，于是强压自己不要再去妄想。没想到事情会发展成这样。短信看完之后我就彻底心动了，她告诉我，没人愿意孤独到底，我说什么孤独上了瘾只是假装出来的坚强，她让我排开一切其他因素，只凭自己的真情实感做选择，她说她很傻，直看得懂明确的答案，而不是什么暧昧不清，她不想再次错过我。我还是犹豫了，说真的我对她一开始就有很浓烈的感觉，总觉得她很special，可是我告诉我自己不行，因为什么。因为麦迪，我过不了这个坎，我真的很看重义气这东西，虽然我和麦蒂不是称兄道弟的那种程度，但是起码我们还算是朋友，所以我说我下不了决心，我想和她再谈谈，然后下午我们就去了一家甜品店，我请她喝了双皮奶，我点了个红豆沙，然后一边吃一边聊我把我的想法告诉她，她也告诉我她的烦恼，她觉得她和麦蒂不合适，当初是麦蒂追的她，她说她当初只是寂寞了，想要个人陪，而麦迪就出现了，所以她答应了，可是她当初就告诉过麦蒂她喜欢的是何炳靖，她觉得他们根本就没有感觉，还有性格上的格格不入，都让他们过得很不开心，她说麦迪就像他的弟弟一样，都是她在护着他。她想要的是一个真正能够依靠的人，而她觉得那个人就是我。我说心里话，她是真的让我心动，她是那么特殊，仿佛就是上天为我而创造的。最后，我下定决心，告诉她我还是过不去麦迪那个坎,除非能顺利解决麦迪的事，我就可以答应她。后面事情就这么说定了，到了晚上，她跟我说她跟她最好的朋友说了这件事，她朋友说，只要自己喜欢，做什么都是对的，所以她也下定决心，跟我在一起。后面我她告诉我，事情解决了，她把事情跟麦迪说清楚了，我问麦迪什么反应，她就就把她和麦迪的聊天记录给我看了。麦迪说他很镇定，还说祝我们俩幸福来着。说真的，我当时挺理解麦迪的感受的，虽然口上说是没事，心里肯定很难受，但是是真的，这个世界是残酷和自私的，我和她都在为自己的幸福而努力，我们不想让别人得到幸福而却让自己不快乐。不管怎么说麦迪知道整件事是怎么一个过程，我也终于越过那个坎，我们两就这样在一起了，在那天晚上，我们什么都没干，甚至连手都没有碰，我们只是肩膀挨着肩膀坐在一张石凳上聊天，只是更加亲密和无所顾虑。接下来的一个礼拜是漫长的，我们俩都面对了很多，先是网上的谩骂声，然后是朋友们的离去，还有被人威胁什么的，但是我很不理解的事为什么麦迪不阻止他们就算了，他干嘛也来骂我？他知道事情是什么样子的还说我是**，还来找我的茬

　　什么的，我曾今有试图想跟他沟通，他说没有空，我想说这不是逃避还是什么？还有我要在这里说明一点，两个人在一起不一定要特别优秀，为什么平凡的人没有权利追求幸福呢？我敢那么执着地走下去不是我认为我比麦迪优秀，我只是真的下定决心要跟她在一起，真的，经历过这么多事，我真的认清了很多人，明白了很多事情。但是我一点想放弃的意思，我知道我一路走来时她每天对我问候和关心，我也告诉她我们很特殊，我是何炳靖，我做了选择的就不会随便放弃，她也很坚强，我也知道她为了我牺牲和经历了说不清的事，所以我每天都告诉她不要去理会别人，更不必要为了网上的废话去伤心和生气，他们只是吃饱了撑的，别人的事他们管得着没？切~算了，那些都过去了，我也不想再说什么，我只想说，我没有做错什么，我敢作敢当，没有逃避，我会为我做的一切承担所有责任，我会好好对她，我们会好好走下去，一直一直走。只想牵着她的手，一步一步走下去，看着蓝蓝的天，无忧无虑，无怨无悔。

　　说到这里，大家可能都会问我，我以前不是说打死都不能谈恋爱的吗？怎么现在又？怎么说，我只能说以前我太幼稚了，说出那种太过绝对的话，其实这世界没有什么可以阻止人们追求幸福的权利。可能在中国人的思想观念里面高中部好好学习，什么都是错的，包括之前的我，也完全是这种思想，我不得不承认我错了，或者中国人错了，为什么恋爱就一定是错的，老师学校和家长只是一味地打压，而没有正确的引导我们，也不分个人原因和环境因素，而我们自己是该懂得自己判断的时候了，感情这东西说不清楚，当一段真正属于你的感情来的时候你却没能好好珍惜，那很可能你就会后悔一辈子，每个人都有自己的生活，干嘛都要被固定得死死地呢，这是我们自己的生命，不是只有帅哥美女才能获得快快乐乐的，无论如何自己开心和幸福永远都是对的，难道有谁能否认这些道理吗？珍惜每一次，找到属于自己的，永远都不会错。什么都要敢勇于质疑，都敢于去突破，都敢于去尝试，才能让你活出不一样的人生不是吗？所以我选择了我自己的人生，我就绝对不会后悔，我不是在这里夸夸其谈，也不是在鼓励你们去恋爱，只是想说说我的想法，我现在从新定义自己，从新审视一切，从新走出自己。

　　似乎什么都差不多说完了，也就那样吧，我要好好得活着，就这么多。就此甩下包袱，轻松得活下去，做我的simple，做布丁的松饼，从新去努力完成我的梦想，从新去争取，去拼。