（一）

不知怎么了，突然很是同情那些老年人，也许是因为自己现在所处的的这个工作的原因吧！

总感觉带有一点欺骗性。自己真是于心不忍。

反正如果让我去做销售，我肯定是不干的。因为我狠不下那个心，我可不想欺骗那些老人，他们这一辈子也不容易，我不能为了挣钱而出卖自己的良心。

所以我决定等到十月一回来，我看看情况而定，也许我又面临着失业，但是相比而言，这样总比我去欺骗那些老年人要好的多吧！

不知道我还要漂多久，我现在有点累了，真的，心里一点底都没有，现在的工作让我感觉自己很是无用，自己都不知道自己能干点什么，或者说是会做什么，如果他们不开会，我就不知道自己该做什么，开会吧，我又感觉很累，起得太早了，这样的工作环境我是真的有点受不了。每天早上还要开晨会，让我感到后怕，我不喜欢这样的气氛。

现在房强也想走，本以为公司会让我做电子商务，但是现在看来不是了，我不知道公司怎么回事，根本就没确定干什么，感觉自己真的好无用啊。跟着房学，也不知道自己哪里会，总感觉是什么也不会，都不知道该从哪里学起。我该怎么办呢？

不知不觉在这里已经半个月多了，这段时间自己都不知道自己做了什么，每天来上班，好像是混日子，我不喜欢这样的日子，这样的工作。

十月一快到了，我回家又能说些什么呢？该不该告诉他们呢？

他会不会联系我呢，听着条件不错，但是毕竟人家是有钱人，而我是一个灰姑娘，我不知道自己能不能变成公主，照现在的情形看，一切都只能想想。都不现实。

我的工作会不会有着落，会不会有的消息，我真的希望有好消息，或者是有好运能降临我身上，我在这里真的是很累。

我既不能让父母担心，又不能让自己没有饭吃，可是如果这样下去，我真的很累。我有点快支撑不下来了，以前还看书，现在是一点书都不想看，总感觉很累很累。工资这么点，让我感觉没劲。

一个人如果对生活失去了希望，那么一切美好的事物对他而言，都没有用了。这就是绝望。

我现在在外面真的是待够了，年龄越大，想得越多，我感觉自己很孤单，也很无助，没有人能够帮助我，我只能靠自己。在这里，不知道从什么时候起，我不再相信身边的人，他们让我感到后怕，我对周围的一切都冷漠，也许我在试着适用社会吧！

残酷的现实让我不得不相信，我自己想在这个社会上立足，是多么的不易。好多事情我到现在都无法想清楚。我不知道自己下一步该怎么走，现在的工作只是解决我的燃眉之急，那下一步呢？我又该怎样呢？

路是要走得，可是该何去何从呢？许多的疑问，我都不知道该怎样解答。

有些事情我都不能告诉父母，有时候我感觉自己很无助，我不知道该怎么办？

我这个年纪应该说，应该是比较开心的年纪，可是而我却是心老了，过多的磨难让我看透世事以及人与人之间的一切。

我什么都不舍的为自己，因为我吃了这顿，害怕下顿没得吃，每次花钱都得算着花，我很累。我一直在努力，但是一切都是那么令人失望。

金钱社会，让我对人失去了希望，我现在不再相信任何人。

面对生活，我尽量伪装自己，总是以笑脸面对每一个人，可是笑脸的背后，我需要付出多大的勇气呢？其实我很反感，我讨厌这样的生活。活的没有自我。为别人打工，真的累，烦。

（二）

生活中有许多事情我们是预料不到的，你无法阻挡明天所要发生的事情。

来到这里的第17天，公司给我分派了任务，由原来的电子商务变成了数据，配合市场来完成公司的任务。我知道后很是生气，感觉公司有点欺骗人，我开始讨厌这里，我无法表达现在的心情，我现在开始想下一个了，我得为自己下一个做个打算，不能这样下去。

今天是个非常不错的日子，我不能让这些繁杂的事情影响了今天的心情。

不过今天值得高兴的是，同事房竟然很准时的上班了，嘿嘿，也不知道怎么回事，他来上班，感觉在这里还有点意思，即使不说话，也感觉心里有点欣慰。

真不知道自己是怎么了？

昨晚做了好多梦，梦见了好多人，有家里的乡亲父老，还有房，具体做的什么我就不记得了，早上起来好累啊，真不想上班。

每个人都有自己的打算，我也得为自己好好想想了。

人活着不仅仅是为了挣钱，更重要的是让自己活的有自我，活的精彩，活的幸福点。虽然我不知道我的幸福还有多远，但是想想那些比我处境更差的人，我已经很知足了，现在的我就是要继续努力，让自己活出精彩。

这段时间，让我想清楚了很多事情，我现在学会了一个人去处理一些事情，不想再让父母担心，为我操心。许多事情只有自己去亲身经历了，才知道其中的奥妙。

自己的路自己走，无论碰到什么困难，一切还得往前看，曾经对父亲的许诺，我不会忘记，我会努力的，不会让父亲失望的。

此时的一切都是暂时的，我会努力的。

（三）

无法说谁对谁错，但是这一次不知道是怎么了，也许他真的是不再这儿干了，心里难免感到空落落的，公司不讲人情的。

中午自己坐在金得利吃饭，感觉心里不是滋味，不知道这是怎么了，感觉自己真的很无助，连个说话的地都没有了。

在这里一点都用不到自己的知识，我越来越不喜欢这里了，离开这里。

现在的自己心里真的很是生气，我现在越来越讨厌这里，我一定要离开，凭什么不请给我假。

上了一顿学，却让我来迎宾，我真是厌烦了。开始我忍着，现在我是越来越忍无可忍了。想想工资那么点，我现在感觉干得屈的慌。

十月一回来后，我一定要离开这里，我不喜欢这样下去，我讨厌，厌恶。社会的阴险让我感到人的阴险。

虽然我已经工作了一年了，但是这一年自己并没有学到什么，而来到这里，开始了第二份工作，我真正的明白一切事情都和自己想的不一样，自己想的太简单了。自己还是太嫩了。

天渐渐凉了，我的思绪又开始跳动，想的事越来越多。

对于现在的公司，我感到失望，我现在真的不知道自己当初怎么会选择这儿。人相处了一段时间后，才知道并不是那么好相处。人心险恶。

天冷了，不仅仅是身体上的冷，心也冷。

挨过了十月一，一切还都得从头再考虑。

不能只看到现在，还要看以后，为自己以后做个打算。

（四）

笑里藏刀，这话一点也不错，来到这里，我才真正的体验到。

以后的生活工作过程中，我还要好好的注意点。聪明点，尽量让自己不要那么的蠢。

自己的路自己走，自己的东西自己去要求，这是于总说的。他说的这句话真的很对。人要往高处走，水都往低处流。

刚听到这个消息，于主任竟然说我的坏话，我现在的心真是难受死了，我真的是很伤心，想不通，我都这样做了，还是得不到认可，我真的是……。现在的我就是想不通，为什么？

看来我得小心点了，不管我在这里干多长时间，我都不能让别人说我什么，不管和谁都得少说话。

干一天就干出个样来，不管怎样，我一时半会还是走不了的，过了十月一，我就为自己做个打算。我不能让别人辞我，只有我辞公司的份，绝对不能有我被公司辞的事发生。

从今以后，我要注意我自己。在这个公司就要做好，不能让任何人说我个不好。于茂菊咱们等着瞧。我会记住了。现在我先忍了。

宋岚是不会被打败的。我不会就这么认输的。

一切等着瞧！切忌：进入危险区域就要小心，注意安全。

（五）

明天就是国庆节了，我最初的目的快要达到了。为了不让爸妈担心，我找了份工作，先干着。过了十一，我就要好好想想，不能这样下去，这份工作，这里的人，现在快让我受不了了。我现在又想离开了。

现在的我，眼睁睁的看着公司人员一个个的离开，心情很是不好。我不知道下一个会是谁？

（六）

十月一放了几天家我回家了，不知道该说些什么。总之回来之后，我就不想继续这样下去了，我现在很烦，不知道该怎么办，挺愁的慌。

这段时间我在这里，不知道自己该干些什么。整天打杂，根本就不知道自己能做什么。今天又开会，我是越来越烦的慌。

面对现在的境况，我又想到了走，离开，不想这样下去了。没有目的，没有目标，感觉很是无聊。

我不喜欢这样的生活。现在的我又失去了方向，好累。挣的钱也不多，我都不知道我以后的路该怎么走，想在争取一下那个人，说实话，我现在还对其抱有希望，可是我知道希望越大失望越大。我不知道该怎么办了，一切都是未知数。

看着这里这些人，似乎都是很好，可是每个人都有自己的小算盘，我不敢相信任何人，或者说是我不知道该相信谁。

我不高兴吗？不是我很高兴，我高兴吗？不是，我不高兴。矛盾的心里，如果长期这样下去，我都不知道我自己该做些什么，会些什么。能做些什么，我开始厌恶这里。讨厌这里，真想现在就走。

对于那个希望，自己在试试，如果可以，我希望好运能降临我身上。加油！

（七）

又是一天，真是无聊，真是愁人，该怎么办呢？

烦了，现在基本上是等着下班了，一天一天的过去了，冬天快来了，我该为自己做做打算了，持续的这样下去，总有一天我会疯了的。呵呵

等待吧！这个星期同学过生日，我该准备什么礼物呢？

麻烦，事真多，头都大了。不想了，累啊！

那个人我发了信息，可是现在看来，是没有希望了，语气真的好冷淡。我该怎么办呢

路是要走的，可是该怎样走呢？现在没有人能帮助我，我该怎么办呢

谁也不认识，自己的能力又有限，我得想想办法，不能这样下去。

我自己的命运自己掌握，别人是掌握不了的。对，就是这样。

不能对未来失去信心，我是最棒的。

（八）

今天的我，心情不知道是怎么回事，很是差劲，不想说话，不想笑，心里空荡荡的。

我不知道我又是怎么了，突然感觉很是空落，我烦了。

我又开始讨厌这里了，我不想说话，就想这样下去，不想笑。

日子逝去得太快，我现在都没有目标，我想离开这里，一个月了，让我开始厌烦这里，早上来到这里，根本就不知道该干什么，傻乎乎的坐在这里，打开电脑，无从下手，勉强的挤出一点笑容，我开始闲大了。

以后的路会是什么样呢？我期待的爱情什么时候出现呢？对于未来，我开始感到失望，感到无助，看不到前面的路，我只能这样，一步一步的走，该怎么办呢？如果持续这样下去，我会变成什么样呢？

看着他的身影，我不知道自己内心的真实感情，我不知道为什么总是一遍一遍的发信息给他，我是怎么了，难道我是真的开始喜欢他了吗？

我不能这样下去，我得控制自己的情感，即使喜欢也不能。他离我的要求还是很远的，我不能让自己陷进去。自己的命运掌握在自己手中。

其实我感觉现在的自己是处于单恋吧！或者是一种精神的寄托。在一起时间长了，就感觉有感情了，这种感情我说不清的，只是心里对于他还是多了一点点的关心，他比我大，但总感觉他不会照顾自己。我是怎么了，我不能这样。

现在先干着吧！过了这几天我要开始找新工作了，我不能这样下去，我离开这里，也许会好点，就不可能让自己陷进去，人家无意，我又何必自作多情呢？

让自己变得理性点，不到时候，就不让自己陷得太深。玩笑终归玩笑，现实终归是现实。慢慢的我不会再给他发信息了，这段时间我感觉自己陷的太深，不能这样下去。要走出这段不应该的感情，让自己理性点，多学点知识，以后要好好看书，公务员的书也得开始看了，这段时间让许多事情给耽误了，自己已经好久不看书了，这么长时间自己也看清楚了，靠别人是不可能的，只有通过自己的努力，即使路途遥远，也会成功的。

一个人一下生，就注定了以后的人生，虽然说现在的处境还是比较差，或者说最近一段时间都会这样，没有人可以帮助自己，但是只要通过自己的努力，我相信一切都会变好的。我一直相信我是个比较幸运的女孩，无论遇到什么样的困难，我都会挺过去的。我相信我能做到。

经过中秋，十月一，我现在所需要处理的一些事情，总结如下：

1、整理一下自己的思绪，感情、最近自己的感情线太过于泛滥。表现的太明显。

2、心情有点遭，对待生活，现在是持应付态度。没有大的目标，对未来充满恐慌。

3、太闲，感觉无聊，太忙，感觉太累。自己却不能从中找到支撑点。

4、太过于自恋。话太多。有点口无遮拦。

5、办事不稳重，不会看眼色。

6、牢骚太多，过多的像别人诉说自己的苦，过多的暴露自己的缺点。

7、太过于幼稚。

初步处理方法以及下一步的打算：

1、 管好自己，控制好自己的感情。不该发生的就不让他发生。

2、 工作过程中，如果不忙，就让自己多学点东西，看看书，或者是问问李姐，即使不干，也要站好最后一般岗。

3、 找回信心，既然能劝别人，自己为什么做不到呢？

4、 不要太自恋，该说的说，不该说的不说，管好自己的嘴，祸从口出，学学李倩倩，少说多做。工作就是工作。

5、 办事多想想，多看眼色，不该做的不做，做好自己。

6、 不要有太多的牢骚，不要在像任何一个人抱怨或者展现给每一个人自己的缺点弱点。学会包裹自己。

7、 稳重点，自己已经不是小孩了，该有大人的想法了。

8、 尽量让自己每天都笑，即使不高兴也不能让别人看出来，让自己每天都快乐。

9、 不去想的尽量不去想，需要想的尽量想

10、 多看书，多学点知识。

以上只是现在自己的想法，后面会发生什么，我不知道，只能一步步的走，一步的看看，希望好运会降临我身上。

此时不管我有多少的不满或者是牢骚，我都不能改变什么，我又何必在这做些无用功呢。以后无论做什么，都要多想想，少说话，多做事。

让自己或者更精彩些。

不管别人说什么，做好自己就行！

（九）

不是我抱怨，是我真的不想在这儿干了，我现在越来越讨厌这里。这里的人很是差劲，我每天强装笑脸，换得的是什么？我不知道我该怎样形容，人太自私了。其实说实在话，大家来的时间并不长，比我好不了多少，难道不是吗？

我一直在忍着，我不差于任何人。

装傻，我实在是够了。这个城市让我感到无奈，也让我感到陌生。我好累啊。

我看见倩倩被训，是那么的无辜，我不知道该怎么形容此刻的心情，这份工作虽然并不是那么正规，可是在其中却也知道了好多事情。公司中的许多事情让我不知道该怎样去应付，我不知道该怎样去做，现在的自己什么事也没有，而自己呢，却不能闲着，否则就会有倩倩的那种遭遇，我现在倒是挺庆幸的。幸亏不是我，但是我还是要小心为好。要不，下一个也许就会是我。

职场如战场。处处小心为妙啊！难啊！不知道接下来还会发生什么事情？简单的生活，却是不简单的.

（十）

又是一天，没有人能够想象我是怎样度过的，我忙吗？不忙，我闲吗？不闲。怎么说呢？我是自己给自己找事干，我不能让被人看见我很闲或者我在玩，这种无聊的工作，我实在是够了。

对于他，我尽量还是不要和他走得太近，为了自己好，以防自己陷的太深。

这一天就这样过去了，书是没有看，想法很多，我是不是该好好想想呢？一句话说错了，也容易起误会，我是真不知道该怎么办了，我以后还敢说话吗？

今天终于过去了，我又可以松一口气。太好了。

（十一）

10月8号 星期四 天气晴

又上班了，今天巨源总公司开全体员工大会，我也很荣幸的参加了，看到那么些人，感觉自己真的是太，渺小了。

突然又有一种想法，想离开这里。我不知道最近为什么老是有这种想法。生活枯燥乏味，在这里说话还得小心，我都不知道该怎么办了，我现在都尽量少说话，或者是尽量不说话。我心里憋得慌，早上和李姐说自己的想法，但是我现在又有点后怕了，我怕万一……都怪自己，为什么和别人说呢？

下面的事我不知道我能改变什么，或者有什么人什么事能改变什么。坐在电脑前，却不知道自己能做什么？想些乱起八糟的事情，期待着有好运气降临我身上，可是我现在的状况像是有吗？我劝别人别对未来失去信心。我不喜欢做销售，说实话我也不知道我喜欢什么。这段时间一直是在应付。

昨天晚上，我想看书，拿起书却打盹，都睡着了。该怎么办呢？我现在很是困惑。是不是该为自己找新的工作呢？

对于自己的感情，我尽量让自己不去想，我不想让自己陷的太深，或者说是，陷进去。对于他，我不知道自己是否能够把那种想法给转变过来，如果后面的路我无法释怀，我就只能离开这里。这样对于彼此都是有好处的。

我左右不了别人，我只能改变自己。我现在在公司尽量让自己少说话，甚至不说话。现在自己的位置，让我离他远了许多。我知道这是公司某些人说的，他们是故意的，不过这样也好，见好就收。如果不是这样也许我就陷进去了。我应该感谢那些给我制造困难的人，如果不是他们也许我现在会是另一个样子。这段时间的磨练，似乎又让我成长了许多。许多以前我看不清楚的事情，现在我才慢慢明白。我开始长大了，成熟了。我很清楚后面的事情还会比现在更有挑战性，我得理性点。

感情的问题我得好好处理好，不管是谁，我自己的幸福我自己争取和把握，如果自己不满意，就不让这种不圆满的故事到此结束，我要转变自己的那种想法，一定，我看我们做好朋友还是不错的。

对，做朋友是一种不错的选择。

最近这段时间好好让自己冷静冷静，理智点，好好处理好这件事情。不能让悲剧上演，那样只会苦了自己。

也许这需要一个过程，毕竟我们在一个公司，低头不见抬头见，现在我看着他，听着他的声音，让我很矛盾，我真的想离开了。好累啊！心累！

新的一天开始了，让自己理性点，好好度过每一天！一切都会好的。

同学给我发信息，说是不想干了，我也不知道该怎么样劝她，因为我自身都难保，我也不想干了，有时候我感到很无聊，每天差不多都一样，离我的要求太远了，我都不知道该怎么办？

我告诉她我也和她一样的打算，可是我找不到新的，或者比这个稍好的，最起码是现在，我只能先忍着。以后的路以后再做打算，我现在都不知道自己该做什么，或者不该做什么，在这里，还得小心说话，我又是说话比较多的，这样下去我会疯的，嘿嘿！累累累，真是累累。

我没法劝她，我不知道该怎样劝她。心有余力，而力不从心。

快要下班了，我现在快被吵死了，真闹得慌。脑袋嗡嗡的，这种环境真是的，看来我是不适合做销售的。呵呵，脑袋都大了，终于今天快过完了。太好了，又是一天，我现在是在应付时间，我都够了，真不知道下步该怎么办，综合感觉自己老是说错话，今天又说错话了，真是的，不长脑子，该怎么办呢，真愁人，老犯同样的错误， 又不是一次了，一定要记住，切忌，少说话多做事。别让别人抓住自己的把柄，即使以后不干了，也不能让别人说出不是。

10月9号 星期六 天气晴

现在是下午两点钟，我回到了公司，我跟着吴姐去招聘会招聘，早上我七点半就到了，等了将近两个小时，当时我的感觉就是我是个傻瓜，我被人耍了，我很是气愤，我想走。但是最后我还是忍住了，我没有那样做，我知道我需要忍下去，因为天下没有免费的晚餐。中午吴姐请我吃饭，我知道这顿饭不是白吃的。等待我的还不知道是什么。

我尽量让自己保持平静。不让自己太浮躁，但是说实话，我现在是真的烦了，我想离开这里，不过我看招聘会也没有什么好的工作，我只能先干着，干完这个月再说吧！顺便我在争取一下。如果不行我也不想这样下去。

我什么事情都可以忍，但是都有一定的限度。超过我的限度，我也是不干的。

气死我了，竟然不让我用网卡，还拿什么理由来搪塞我，气死我了，我恨死了，我心里憋屈的慌。真想走，我待够了，烦了，什么单位，还有这样的人，还是老乡呢？什么跟什么呀！气死我了。

下一步该怎么办呢？我现在真的决定了，我要走，不能再待在这里了，我得赶紧找工作。一定。

问于主任要无限网卡，她竟然不给，还编了好多理由，气死我了。正是因为这个，我一时冲动打开了扑克牌，被老总看见了，扣了我10块钱，真是背。

10月13号 星期三 天气晴

天下没有不散的宴席，他选择了离开。

这个世界离了谁都可以，也许这句话一点也不错。昨天晚上，和他一起吃饭，看着窗外的风景，我想了很多，每个人都有自己的梦想，我们左右不了任何人。我曾试图说服他，但是不可能，因为我不是万能的。虽然我们认识的时间不是很长，但是毕竟我来这儿和他走得最近了，说实在话，他的离开，让我感到恐慌。我不知道我又开始恐慌了。我害怕，心里没有底，我也走了，我烦了，这个公司让我看不到希望，而我的人生也不知道该怎么办。我什么也不清楚，什么也不会，我都不知道我能做什么，我该怎么办呢？

在这里除了有些人不好，基本上大多数是好的。但是我突然发现我自己越来越不适应这种环境了。昨天晚上我感到是我最快乐的时候，没有任何虚伪，我没有任何的恐慌，但是今天就不一样了，一切都得我自己去面对了，他不会再在我身边，我再有什么困难，都不会帮我了。

也许这又是一种依赖吧！我现在一点也不想说话，我就想这样下去，除非我自己想清楚了。我知道，我这样不好，但是，我实在是心情不佳，我知道我不能把坏心情带给别人，但是我还是不能控制自己的感情。我难过。

我突然发现我自己很是脆弱。我承受不了这种悲欢离合。我感觉自己的大脑似乎停止了运动。我什么也不想做，什么也不想参与。我就想这样静静地待着。待着。

不知道是我自己对自己不认可，还是我自己真的是一无是处，我总感觉公司并不重视我。我是怎么了呢？

接下来会发生什么事情呢？我也不知道，说不定下一个辞职就是我自己，我很早就不想待在这里了，我早就想离开了，只是我现在真不知道我自己能做什么，下一份工作会是什么样呢？我现在真的烦了，我讨厌这种生活，我很累。有时候想，如果我现在有个好的归宿会不会好点呢？会不会和现在一样，有这种烦恼呢？给人家打工，我真的很累，不知道什么时候我能有自己的事业。不再受这样的委屈。

说实在话，我现在害怕，心也冷。我笑不起来。

怎么办呢，今天还有联谊会，我试着调调心情。不能让这样的情绪毁了一天心情。我不能这么感情用事。不能。宋岚，你是最棒的。不要这样。

10月14号 星期四 天气阴

今天真是烦人，昨天太累了，竟然睡过头了，害我睡过头了，大早上的让我破费了15元，本来这是可以避免的，又是一种浪费。

昨天太累了，我不知道这样的生活还要多久，我现在每天都是在混日子。我不知道我该怎么办呢？

生活把我折磨的不成样子。我现在可是调脆了。这样的生活，我真的够了。我现在感觉生活很是无聊。我该怎么办呢？

这种迷茫，我不知道我还要坚持多久，我只知道我很累，我想脱离这种生活，就这一点工资，太少了，我现在所要面临的很多，现在又是房子问题，我该怎么办呢？现在的我都不敢想，想想我脑袋都大了。烦死了。

想想脑袋都大的事情，我现在就愁，虽然我说车到山前必有路，但是……，但是说归说，一切还得照常做，我还得看房子，查房子，找房子。我不能再在那个地方住了。太贵了，我住不起。愁，愁，愁，愁，愁，愁，愁，愁，愁，愁，愁，愁愁，愁，愁

10月15日 星期五 天气晴

今天又是一个新的开始，我不知道后面会有什么事发生，但不管是好事，坏事，我都会勇敢的面对。

每个人对自己的人生都有规划，而我自己对自己，现在是迷茫，我不知道我该怎么办。那个人也不给我答复，老是这样拖着，我其实很恨。我烦的慌，为什么会这样对我，我生气。这段时间我一直忍着，这样的生活我真的是烦了，工资太少，现在又是房子问题，我现在脑袋都大了。哎，愁人。

今天公司公司没人，我又得无聊一天啊！不管了，我可以学点习。嘿嘿！

今天突然很烦，不知道是怎么回事，我现在感觉自己很是脆弱，李让今天好几次不爽了，我很是讨厌，随着工作慢慢成熟，我发现每个人都在发生着改变，我现在感觉自己很傻。每个人都是自私的，她也不例外。

从讲话的程度上，我看到了一个不诚信，不值得相信的一个人，以后我自己会注意点。

找了好多房子，该怎么办呢？讨厌搬家。烦死了。在找找看吧！

10月16号 星期六 天气晴

我不知道该怎样对待自己的感情，我也不知道谁好谁坏，赵的追，让我不知所措，我不知该怎么办，我要接受他吗？我很累，我不知道我该怎么办，谁能告诉我呢？

10月18号 星期日 天气阴

天渐渐冷了，我现在对自己也不知道该怎么办了。这段时间我总是处于迷茫。我不知道下一步该怎么走。

前天和他一起去玩，我是和自己赌了一把，我相信自己不会看错的。最后我还是赢了自己，他真的……一路上他都照顾我，并没有什么。突然我发现其实他也很孤单。自己一个人，一个人在外闯荡。我不能替他做什么，陪他去玩，我就很知足了。我没有以前那种害羞了，我可以大方的面对他，我不知道我们会不会发展到那种程度，或者说是他是否喜欢我，我什么都不知道，但是只要这样静静的，就这样下去就行了，我可以默默的关心他，安慰他。

我不能为他做点什么，我也搞不清自己的情感。我只能做这种选择。我希望一切顺其自然。

我的工作现在也不稳定，我都不知道我自己以后能做些什么，现在的自己都迷失了方向，许多事情还困扰着自己。可是我又不嫩向命运低头，那个人也没有给我答复，我知道他不可能帮我的。我虽然很生气，但是我知道社会就这样，我只能接收这种现实。人的命啊。

工作，感情就让一切都顺其自然吧！我不想过多的去想，那样就会让我感到很累。

那天我和他说赵追我，主要我想从他口中知道答案，他是否喜欢我，可是我不知道，我不了解他，累了，不想了，就让这一切都顺其自然吧！

感情的东西这东西是勉强不了的，我不能说我喜欢谁，我知道我一直还是比较自卑的，接收不了一些现实，总感觉自己比别人差好多，什么也不会，，所以我一直很失败，一直是这么差。我一直试着改变这种，可是我一直不能让自己变得自信点。我讨厌自己。为什么会是这样子。

也许他根本就没有那种想法，也许我就是他说的，几种朋友中的一种。压根我们没有可能在一起的机会。如果随着时间的逝去，一切还是依旧，那我们就当好朋友吧！这样也很好。

10月20号 星期三 天气阴

日子总是从指尖悄然流逝，工作太过于安逸，我都不知道自己能做些什么，我开始讨厌这样的生活。突然发现我自己是那么的傻，不能再相信任何人了，身边的人让我感到害怕，突如其来的这些事情让我头痛，我不说，不能说，有些事情我自己一个人去解决，对于个人的问题，我不知道我该怎么样去面对，我想找个有钱的，我不想在过这样的日子，可是，难道真的当你面对现实的时候，一切都会变得吗？不再有任何的条件，不行，我不能这样做，我得把好自己的底线，为了我自己，我的幸福掌握在自己受中。看来等这些繁琐的事情慢慢解决后，我就要静下心来，好好思考一下我的未来，为我自己下一步怎么走做个打算。

也许人会变得，毕竟生活让我们每个人都要经历好多东西。房让我明白了好多东西，他让我知道自己在那些方面不足，我需要在条道路上慢慢改正自己，让自己变得越来越成熟，越来越自信。

不管我和房以后会是什么样，我都感谢他，他让我改正了好多缺点，也许我们做很好的朋友，是最好的选择，如果以后，他不戳破这层纸，我就当我们是永远的好朋友，如果他说了，我们就看情况再说，有些事情我们是预料不到的，总是我一厢情愿，那又怎样，因为我并不知道我自己的感情是什么样的，我很是矛盾，我并不知道我该么办。一切顺其自然吧！

有些东西，我左右不了他的，就让这一切顺其自然吧！

生活就是这样，面对着这些困难，我只能每天让自己开心点，告诉自己一切都会好的，这所有的一切都是暂时的。我不知道我在这个公司，还会待多久，下一步他会让我做什么，但是现在我知道，我只能先做着。

周六有一个航空招聘，我想报名看看，我不知道我自己合不合格，并且这样都会让我失去一些东西，例如全勤就没有了。我还在考虑之中，这个报名不一定行。可是我还是想去试试。我该怎么办呢？

听着歌，我突然想起我上一份辞职时的情形，我现在想想当时自己真的不知道那里有那么大大勇气，在经受了那么多的压力下，最终我还是离开了那个地方。

现在想想，好像就在昨天，那时的自己显得是那么的冲动，那么的气盛，如果是现在我就不会和以前那样了，最起码我要先找到工作后在辞职，那样的话，我不至于有三个月没有工资入账，也不用借钱，也不用问家里要钱了，我感觉我做的最过分的一件事就是，辞职后问父母要钱，当时我感觉有个巴掌打在我脸上了，但是最终我还是要了，因为我确实需要。到现在为止，我还是没能还上，又有好多事情出现，我还得继续和生活奔跑。我不能认输。

对自己走过的不能后悔，每走一步都是一个进步，我不能退缩，我知道一切都是暂时的。

一切的一切，我都明白，后面每走一步都很难。

10月22号 星期五 天气晴

许多事情是我们预料不到的。对于工作和感情，我现在都不知道该怎么办。现在的工作让我感到很是失望，我又想离开这里。昨天我生气，可是细想想，这就是社会，我又能怎样呢？

我一直让自己适用社会，但是我现在真的很累，我该怎么办呢？身边的人让我太累，我好想回家啊！

济南我是真的待够了，我真的烦了，很累。

现在在济南房子就是个问题，我又不能仅仅为了房子而出卖自己的灵魂，呵呵！有点过，但是这也是现实。我知道该来的总会来的。我一直默默忍受着这一切。

看着周围的事物，我若有所思。

10月25号 星期一 天气晴

天渐渐冷了，我的心情非常的差，不知道该怎么办，这段时间，我一直在不停的找房子，感觉好累啊。时间长了，我是真的坚持不了了。这种在外漂泊的日子，我是真的够了。

真想回家，可是回家又能怎样呢？四个人一起租，要不这个不行那个不行。我是真烦了。

还有几天就要搬家了，我都不知道该怎么办了。这么点市，我都办不了吗？烦死了。

现在感觉自己真的很悲哀。一个人在济南待了这么些年，真不知道自己到底混了些什么，现在看看一无所有。

这一天又这么过去了，今天我一点书也没看，我是特别的懒，我现在好烦啊！

身心疲惫，我不知道该怎样形容自己，下午发的工资，还不够租房子的，真是愁人啊！

一会下了班，去看房子，不知道现在这个会是怎样，我是真的够了！

10月27号 星期三 天气晴

生活还在继续，房子现在不找了，实在是找够了，这段时间让房子的问题真的是把折腾毁了。公务员的书我是一点也没看，我现在真的是很累。晚上一点书都不想看了。

现在房子既然固定下来了，我想我得努力了，我不能在这样下去了。我得看书，我不可能永远在这个地方干下去，说实话，我现在是干够了，但是我现在又不能走，面对生活，我真的是很失望，三爷爷一家的冷漠，让我伤透了心，我决定我不再求他任何事情，我对他们不再抱有任何希望。

我今天一点也不想说话，陈岩岩走了，她这种选择是最好的。我不知道我还能待多长时间，我也想离开这里，在这里，我感觉太屈才了，根本不适合我，可是我还是在继续，我不知道我到底图什么，到底是为了什么。

和家里打电话，我现在都不敢报忧，我怕他们担心，可是我现在真的是很困扰。没有人能够帮助我，我该怎么办呢？

从我来到济南，我就很清楚的明白了，在这里，谁也不可能帮我，只有我自己，只有我自己帮助我自己，指望任何人是白搭的。这么多年我一直坚持着，同时我一直也不相信这个事实，我一直在争取，但是我是真的错了，这个社会就是这样，适者生存。

现在的我没有了当初那种幼稚，但是我还是不成熟，我还需要继续磨练。虽然我不知道以后的路会是什么样，但是我知道只要我努力，我就会有收获。

别人怎么着，我不管，我只管好我自己就行了，现在干这一行，就好好干，以后不要再说不相干了，即使不干也要静静的走。减少一些怨言。

别人能够受的了，自己为什么就不行呢？既然现在没有其他的选择，干脆就先干着，一边学习，一边工作。不管是为了谁，最终还是以自己为中心。

乐观点，生活每天都在继续，不可能因为谁而改变什么，所以，以后，我要改改自己的脾气，管好自己的嘴巴。路在脚下，一切都是暂时的，一切都会好的。

我要活的有点志气，我要让三爷爷一家看看，总有一天他们会求我的。这一次我是不会原谅他们的，绝不，我会永远记得的。伤害了我我就让他们后悔。一定！等着瞧！

10月29号 星期五 天气晴

最近不知道是怎么了，整天想睡觉，浑身没劲，不会是吓着了吧！

快困死了，这样的日子真的是够了，生活这么无聊，我都不知道我该做些什么。又无地方可去，快累死了。

现在自己一点也不想学习，真的是够了。怎么办呢？这样下去也不是办法、指望任何人都白搭。只能靠自己。