1味道都一样

爸爸拿着满满一袋草莓回家来。他给他的三个小孩每人一枚草莓，并且说：“其他的味道都一样！”德融 译

“爷爷是钉子户”

老爷爷领着小孙子，到商场买香皂。售货员一个劲向老人介绍新上市的牙膏：“这种出口转内销的保健牙膏最好又便宜！”老人说：“我现在用不着它！”可售货员仍在说服老人买。

这时，小孙子高声说：“爷爷是钉子户！”老爷爷张口大笑起来，售货员才发现，原来这老人嘴里只剩下一个牙了！杨 畅

2 看看我是哪的人
有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”
服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”

3
怕失业

动物园里的猴子也缺乏了。经理很快想出办法。他让一个管理员穿上猴子的外装。这个人装扮得也非常到位，来游园的人都未察觉。他在笼子里疯狂地跳来跳去。突然间他蹦跳失误而落到相邻的狮子坑里。当假猴要呼喊救命时，一只狮子赶忙对他悄悄说：“喂，别声张，难道你要我们大家都失业吗？”吴德融 译

发布会

某县召开的发布会结束了，但会场里还有一人坐在那儿不走。管理人员觉着奇怪，上前问道：“老同志，已经散会了，你为啥不走？还有啥事？”这人表情很认真，又有点不好意思地回答：“今天不是开发布会吗？可我的布还没发到手呢！”杨畅

5以狐皮大衣为号

一天早晨，艾丽莎在当天的报纸上读到了一则男士的征婚启事，她随即给那人写了封信。

“先生，很高兴将会与您一晤，力求在互敬互爱的基础上终成终身伴侣。因此，见信之后，请务于本星期日下午3时整，在有缘电影院门前等我。为了让我认出您来，请您用左手挎上一件46码的狐皮大衣为号，切记切记！”阎树声 译

热胀冷缩

邻居一位大娘刚买了两个馒头对我说，今天买的馒头比过去大了。我问：这是为什么？大娘说商店的师傅说这几天天气热馒头就大，这就叫做热胀冷缩吗！周东风

· 5夜神月 说 用奶粉灭掉00后，考试灭掉90后，房价灭掉80后，失业灭掉70后，城管灭掉60后，下岗灭掉50后，拆迁灭掉40后，医改灭掉30后，2012年灭掉所有后

5说我有信来

米兰儿小姐急匆匆地从房间里走出来，随即打开信箱，看了看，又关上了，带着一脸困惑走回了房间。

几分钟之后，她又重复了一次。

一邻居看到了这些，感到非常不解，问道：

“米兰儿姑娘，有什么事我可以帮你吗？”

“哼！真是太可恶了！我那台愚蠢的电脑，总是在不断地告诉我说有信来了！”阎树声 译

偏 方

邻居老刘睡觉打呼噜，问我有啥治疗方法。我把从网上看到的一个偏方告诉他：每天鼓腮帮子二百次，再向外伸舌头。

几天后，我问他效果如何？老刘说：“我上班时一试，大伙都拿我找乐。见我鼓腮，老张说：怎么气成这样！跟谁呀？我一伸舌头，老李说：呦，天不热呀！至于吗？”孙家栋

5冷

美国人和苏格兰人对苏格兰北方的寒冷各谈各的看法。

“你们那里的寒冷算什么？”美国人说，“在我们美国才叫冷呢！我记得有一次来了寒流，绵羊从羊圈里跳起来，被冰冻在空中。”

“你听着”，苏格兰人感叹说，“这违背引力定律。”

“我知道，但当时冷得连引力定律也冻冰了。”丁永明译

说和唱

小琴和小芳是歌迷，每有歌星演唱会必到。

一天听完演唱会后，小琴说：“唉，现在的歌星们歌唱得虽好，但都不会说普通话。”

小芳忙解释：“哟，这还不懂啊，因为听歌要花钱，而说话是免费的。”于江云

4我们一家八口驾车去旅行，我想，我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜影子的旅行车从后面超过时，我吃了一惊：“那辆车上有多少孩子？”

我们赶上去，看到，那车的后窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗体字：“别数了，一共14个！”

往钱多的地方寄

毛毛的爸爸听说写作能赚大钱，于是鼓励儿子写文章。毛毛的第一篇文章写出来了，可是他不知道往哪儿投寄。

爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄！”

毛毛找来大信封，工工整整地写了5个字：中国银行收。

找“尼克松”

有一天刚上班，来了一位顾客，营业员小陈非常热情地打招呼：“请问你需要什么药品？”

顾客迟缓了一会，问：“有‘尼克松’吗？”

全体营业员加大马力开动脑筋……

最后，一位营业员说：“你是要风湿止痛药‘强的松’对不？”

“对！对！对！俺就是要‘尼克松’……噢，是‘强的松’。”

弹钢琴

妈妈：“大呆，把手洗干净才能弹钢琴！”

大呆：“没关系啦！我只弹黑键好了！”

（授权转载请务必注明来源“羊城晚报”）

5来稿一律不退

老张爱写诗,经常投稿,但都被退回来了。

妻子说:“整天写七律,你就不能少写几律?”

老张说:“五律也被退回来了。”

妻子想了一下说：“你就写一律吧!我看到报上写:来稿一律不退。”

机 会

两个大男人喝醉了，甲男对乙男说：“当年我跟我老婆求婚时，整整跪了一小时！你跪了吗？”

乙男自豪地说：“我老婆说我就免跪了，将来有的是机会！”

乐 器

一天，愚人决定学习演奏一些“真正”的乐器。他去了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。”

店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”

6改善记忆

一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。表格上例行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？

感觉

有位患者到医院看病。大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”

大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”

患者：“有！”

大夫：“什么感觉？”

患者：“有人在按我的肚皮。”

苍蝇

她吃过美味的佳肴，她进过美丽的公寓，她还善于招引人们对她的注意。

如果愿意的话，她可以骑着大象兜风；如果愿意的话，她也可以在名人的膝头坐一坐。

但她至多不过是一只苍蝇。

不解芳心

90后女孩跟男朋友约会，虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给他一次表现的机会。

女：“今天好冷哦！我忘了穿外套了。”

只见男友拉紧衣服说：“还好，幸亏我记得穿。否则就跟你一样冷死了。”

6大锄头

父子俩一人扛着大锄头，一人扛着小锄头，去路边的田间锄草。不多时，只听远处传来一阵锣鼓唢呐声，原来是村里的栓柱今天娶媳妇。儿子听着唢呐声心里痒痒的，他放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爸，我今年也二十了……”

父亲望着儿子说：“噢，那明天换大锄头。”西屏 译

放 大

小张因眼小无光，都30多岁了尚未成婚，很着急。他通过征婚广告联系上一位外地女子，二人书信往来之后有意思了，女友先让他寄一张照片过去。小张想，照片上眼太小，去放大吧。他走进照相馆说：“我想放大照片。”

服务员问他放大多少？

小张说：“只把眼睛放大两倍。”于江云

5多卖啤酒的“窍门”

一天，一位顾客在一家酒店里喝啤酒。当他喝完第二杯后，转身问酒店老板说：

“老板先生，你们这酒店一个星期能卖出多少桶啤酒呢？”

“先生，”老板得意洋洋地回答说：“不瞒您说，可以卖出35桶啤酒。”

“老板先生，”顾客说：“现在我想出一个能使您每星期能卖掉70桶啤酒的办法。”

“先生，”老板很惊讶，急忙问：“什么办法呢？”

“老板先生，这很简单，您只要将每个杯子里的啤酒都装满了就行！” 阎树声 译

什么风

爸爸教小儿子辨认方向，儿子说已经学会了。于是爸爸问儿子：“你看今天刮的是什么风？”儿子看了一眼红旗，很自信地说：“左风。” 沈金堃

.